Рубрика: Про национальности

Встретились Вахтанг с…

Встретились Вахтанг с Гиви: Вахтанг: — Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься… Гиви: — Слюший, какой […]

— Сошлись как-то на ратном…

— Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем. — Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено! — Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!.. — Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь… — И стали они […]

Пришел молдаванин к…

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все. -Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього. Пришел домой молдаван и говорит жене: -давай сади на сани нашу свинью […]

Летят в самолете…

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается. Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и […]

В грузинской школе идет…

В грузинской школе идет родительское собрание. — Чеквадзе, Ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. — И не будет! — Почему? — Зарэзал гада!

Жена на 9-ом месяце. Каждое…

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: — Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. — Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: — Ну что, негр? — Негр. — С двумя головами? — Нет, с одной. — […]

В парикмахерской бреет…

В парикмахерской бреет грузина ученик мастера, а мастер стоит у него за спиной с дубиной. Брить ученик толком еще не умеет и оп… порезал клиента. Мастер размахивается, чтобы его наказать дубиной, но промахивается и попадает по клиенту: — Извините, простите. Бреет ученик дальше. Бреет, бреет ……. оп……. опять порезал. Опять мастер хочет его наказать дубиной, […]

Штирлиц пришел домой…

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут — задание партии выполнено.»

Создал бог швейцарца, и…

Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками… Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась… Опять […]

Старый еврей впервые в…

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]

Изловили как-то двое…

Изловили как-то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет, тяжко чукчам. Навстречу им геолог: — Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли — легче будет! Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит: — Умная, однако, русский! Легче тащить! — Однако нет, глупая! Мы обратно […]

Пришел грузин на рынок…

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает: — Почему такая разница? — Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. — Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: […]

Сдал грузин анализы в…

Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный. Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит: — Эй Гоги, пашли в ачко паиграем Гоги: — Хватыт, уже доигрались.

Купил новый русский…

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают: — Слушай, а как этот телевизор смотреть? Он им отвечает: — Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Сидят два брата-чукчи…

Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату: — Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички. Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих: — Спички есть? — Нет, зажигалка. — Спички есть? — Нет, зажигалка. — Спички есть? — Нет, зажигалка. Возвращается, говорит: — Однако нету спичек ни у кого, […]

Едет ковбой по прерии. Тут…

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!

Группа террористов…

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: — Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: – Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. – Курулай. Террорист […]