Приходит «новый русский» в туристическое агенство. Нормально так пришел, в полном прикиде, с цепями, пальцами и всем прочим, что ему иметь положено. Тут же обслуга к нему подбегает, под белы рученьки берут, ведут, с почтением усаживают, спрашивают: — Чем можем быть полезны? — Да вот, понимаешь, устал я чего-то. Отдохнуть бы по-человечески… Чтобы все путем… […]
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ: — Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки! — Что все пять? — Да, и обязательно поддержка авиации. — Ничего не выйдет — у нас лётчик заболел!
— Девушка-девушка, а какой у вас телефон? — Нокиа. — Неее, а номер? — Федеральный! — А цифры-то какие? — АРАБСКИЕ!!!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, […]
— Вот тебе американки нравятся? — Почти. — Почти нравятся? — Почти американки. — А что это — «Почти американки»? — Ну, гражданства у них ещё нет, а права уже качают.
Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на […]
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: — А как у тебя еврейский вопрос решается? — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя? — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
В украинскою историю вляпался новый персонаж — Нестор Скаргописец
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления. […]
Коротко о себе: Игорь Бакай. Новый русский.
Русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю! — Умереть за нее сможешь? — Смогу! Тоже спрашивают у еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю! — А умрешь за нее? — Нет! — Почему? — А кто же тогда будет любить Родину?
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один: — Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе, напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю […]
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Фраза, которую сказал Матерацци Зидану: «Украинцы и то лучше вас играли».
Старинный родовой замок, лорд на террасе пьет английский чай. На террасу стремительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник: — Сэр, в какой стороне Йокшир? Лорд: — Там… (показывает рукой). Всадник стремительно уносится. Лорд: — Сэр, куда вы? Через кухню ближе…
В секс-шопе: — Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы? — Hет. А зачем вам? — Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать…
Романцев перед матчем Россия-Тунис: «Карфаген должен быть разрушен»!
Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. […]
Объявление на рынке в Одессе:»Прпал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!»
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: -Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй — в обносках, худой и изможденный. — Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! — Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, […]
Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: — Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — […]
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — В дом мод, там Кевин […]