Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то… Стюардесса: — …и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — […]
Два джентльмена разговаривают после званного обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком.
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.
Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Мюллер подходит к Штирлицу. — Простите, — говорит он, — вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались? — Хм, может в 40-м в Кенигсберге? — Да нет, раньше. — Тогда в 37-м в Испании. — Нет, еще раньше, — говорит Мюллер и скребет лысину. — А тогда в 19-ом в России? — […]
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]
Абрам, разглядывая дневник сына: Лева, поганец, снимай штаны — я тебе морду набью!
Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь,…русские Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку!!!
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем вам холодильник? — Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике — ноль.
Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея?
Приходит Зураб Церители (скульптор) к Лужкову (мэру Москвы) И говорит: — Слушай, продай, а лучше подари, Царь — колокол! — Зураб, ты чо с дуба упал! На кой тебе эта громадина?! — Ты знаешь, задумка есть! Тройку с бубенцами делать буду!
Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Вопрос: — Какая pазница между свадьбой и похоpонами в России? Ответ: — Hа похоpонах на одного пьяного меньше…
Почему чукча не ездит на машине? Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.
По вагону идет прилично одетая женщина со следами копоти на лице и маленкими детьми. С выраженным американским акентом: «Льюди добрыйе! Сами мы не мьестные, приехали сьюда из Нью-Йорка…» Занавес
Финал чемпионата миpа.. Россия пpотив Бpазилии Россия 5:4 Бpазилия Голы забили Ю.Ковтун 2мин Ю.Ковтун 14мин Ю.Ковтун 20мин Ю.Ковтун 28мин Ю.Ковтун 34мин Ю.Ковтун 50мин Ю.Ковтун 62мин Ю.Ковтун 67мин Ю.Ковтун 89мин
Негр ловит такси: — До аэропорта, брат! — Какой я тебе брат? — $100, брат!!!! — Садись, брат!!!!!!
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…
Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все — кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: — Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали […]
Судят грузина за изнасилование малолетнего. — Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было. — Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу — мальчик… Ну, я и того…. — Что «того», подсудимый? — Ну, я и употребил мальчика. — Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали! […]
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка. — А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне […]
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Не дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух. И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
© Что жизнь — эффект побочный от занятий сексом. © Не так страшен Карлсон, как его пропеллер. © Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал себя уверенно в эти критические для страны дни !