Таджикские мультфильмы…
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Рубрика: Про национальности
— Тут многие говорят, что…
— Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
Едут две бабки в поезде…
Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит: — Я вот в Москву еду! — А я из Москвы…
Новый анекдот про новых…
Новый анекдот про новых русских. Кароче, врезается на светофоре «ОКА» в «Запорожец»…
Чукча в магазине: …
Чукча в магазине: — Цветные телевизоры есть? — Конечно! — Дайте зеленый!
Студент на экзамене по…
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: -Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: -Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
— Правда ли, что бюджет…
— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому? — Правда. — Неужели у этих португальцев все так плохо?
Встpечаются два новых…
Встpечаются два новых pусских: — Hу и стpана! Всюду ноpовят наколоть. Вчеpа вступил в паpтию «зеленых»… — Чего это тебя на пpиpоду потянуло? — Так ты в куpсе? А я, дуpак, думал, они боpются за доллаpы…
Над океаном терпит…
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: […]
Америка. Поздний вечер…
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит: — Послушай, Мэри, сделай мне минет… — Да ты что, здесь?? — Hy да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстрому… — Hет. — Мэри, ну отс$$и, я […]
Грузин в постеле с…
Грузин в постеле с девушкой. -Тэбя с гандоном или бэз? -Конечно с гандоном! -Гандон вихади.
Что получится, если…
Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? — Мусоропровод Москва-Петербург.
Остановил гаишник машину…
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают […]
Попал «новый русский» в…
Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог: — Где я? — В двадцатом номере. — Это палата или камера?
И сказал Иван Сусанин…
И сказал Иван Сусанин полякам: «Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо»…
Американец, араб и грузин…
Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им: — Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых. Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом): — Я прошел! Ведьма убила его. Араб, […]
«До чего же…
«До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата — как они тут же начали убивать друг друга».
50 — 60 года, Америка…
50 — 60 года, Америка. Движение хиппи в самом своём апофеозе. Ну и наперевес им появились так называемые «милитари»: люди, которые во всём подражают армии, носят форму, достают оружие и стреляют по людям ради интереса. Ну так сидит такой вот «милитари» на балконе, смотрит в свой мощный бинокль. Слева лежит винтовка М-16, справа автомат КАЛАШНИКОВА. […]
— У меня патриотический…
— У меня патриотический вопрос: могут ли в Формупе-1 участвовать новые модели украинских «Запорожцев»? — Вполне, но только в качестве препятствий.
Подходит в отцу маленькая…
Подходит в отцу маленькая дочурка: — Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял…
Урок английского языка…
Урок английского языка для нового русского: Неопределенный артикль «a» переводится как «типа». Например: типа стол. Определенный артикль «the» переводится как «чисто». Например: чисто стол.
Приходит раз к чукче…
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: — Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: — Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая […]
Застой. Для выезда за…
Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».
Афганистан. Долгое время…
Афганистан. Долгое время часть не может взять один из аулов. Замполит предлагает: — Давайте пошлем Петрова, он у нас пофессиональный наперсточник — кого хочешь обведет вокруг пальца. Послали. Проходит три дня. Со стороны аула — тишина, ни выстрела. Послали БТР в разведку; и вот что увидели: в центре аула на площади сидит Петров, а вокруг […]
Разговаривают двое новых…
Разговаривают двое новых русских: -Да…как время летит..Сыну уже 10 лет исполнилось.. -А что ты такой грустный? Вот, помощник тебе растёт. — Да мы с женой его в школу забыли отдать…
Попал еврей в стройбат…
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает. — Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать. — Где это ты видел лопату с мотром, а? — А где Вы видели еврея с лопатой?
Что вам привезти из стран…
Что вам привезти из стран заморских, дочери мои?-издевался над сыновьями Борис Моисеев.
— Сара Исааковна, вы…
— Сара Исааковна, вы еврейка! — А с чего вы это взяли? — Hу… ведь Исаак еврейское имя!? — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?
На безымянном острове…
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: — Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: — Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: — Я думаю, нам надо кинуть жребий! — А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского. Тот […]
Продолжаем репортаж о…
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.