Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак «Круговое движение». Под ним вешают табличку : «Не более пяти раз».
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю […]
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь. Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет. У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. Вы пишете письмо emailом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором […]
Сын спрашивает отца: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
Топор — русская народная головоломка.
Тост за прекрасных дам. Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут….
Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!! Ответ прост: САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА.
«Hовый русский» после возвращения из круиза на востановленном Титанике: — Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!
Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит: — Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил.
Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру… — Предлагаю построить ему памятник… — Предлагаю чтобы он был на коне… — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой… — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля… — … И на этой петле висел коммунист… — … и чтоб коммуниста каждый день меняли…
Абpаму нужно пpописаться в Одессе. Для этого pешили оpганизовать фиктивный бpак. Мойша pешил на вpемя «уступить» ему Саpу. Hо в паспоpтном столе заподозpили подлог и в качестве pешающего аpгумента пpедложили новобpачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Hо сам pешил для контpоля улечься под кpоватью. И шепчет оттуда: — Абpам, ты мимо, мимо… — Hет, […]
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.»
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
— Официант, у меня в супе муха! Замените! — Сожалею, сэр, но мух больше нет.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил- и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил- и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, […]
Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа […]
Берегите родину — отдыхайте за границей…
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного […]
По заключению специальной комисии: 66 европейских террористов-камикадзе захватили российский самолёт ТУ -154… и врезались на нём в мирную украинскую ракету пролетавшую мимо!
Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4… Копы целую неделю искали свинью под номером 3.
— Не нашла применения новинка Ивано-Франковского завода игрушек «западно-украинский тамагочи». — На электронном табло появляется москалик и постоянно просит кушать. — Але годуй його, не годуй — все одно живе!
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: — Хлеб, яйки, млеко есть? — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет… — Тогда получай посилька!..
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Сидят ВАсилий Иванович и Петька на берегу Урала и разгадывают сканворд. — Вот, Петька, ану давай : первый президент России , фамилия содержит слово «ель». — Кобель ? — Да не Петька, «ель» в начале фамилии… — Ну, тогда Елькоб ?
— Как по-армянски будет водка? — Невкусный коньяк белого цвета.