Совсем нужда мужика замучила, пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало. Мужик — хвать! Опачки! — Золотая рыбка! — Загадывай, — говорит, — свои три желания. Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает: — А, можно, я два желания […]
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…
В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы,—хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жиды,—хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тата? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем…
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: » Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?» — Нет. Второй: — А я?
Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы «НР»: — А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?! — Не… семикомнатная! — А правда, что вы повсюду разъезжаете на «600-ом Мерседесе»? — Не… на «Линкольне»! — А правда, что вы только […]
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить…
Мент останавливает Камаз в Киеве: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов? — Окей!
Hа политзанятиях: Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi».
Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби. — Нет?! Так, значит, […]
Зустрічаються двоє крокодилів: — Ну, як полювання? — Двох негрів зїв, а ти? — А я одного москаля. — Брешеш, ану дихни…
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
Куме а шо ви у мене в погриби робите? Вас шукаю. А чого ж Ви моє сало їсте? Та отож…
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри, крокодил полетел! — Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, я прэтэнзый […]
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского. Первый говорит: — Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: — А я, пока не приду домой, из кармана […]
Показывает чукча соседу фотографию: -Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: -А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом. -Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»
Встречаются грузинская и еврейская кошечки: — Мяу, да? — Таки мяу!
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят: -Фу, папа, опять консервы. -Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку
Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника
Грузин (Г) сыну (сГ): Г: — Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри — это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую — гасударству. Понятно? сГ: — Гыыыыы… неа… :))) Г: — Ну сматры: вот суда… суда… засовиваешь барашка… а отсуда вилазит […]
Серия «Самые смешные книги»: «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для […]
Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты… Один с автоматом: -А хто підкаже котра зараз година? Тишина… по украински никто не говорит… Тут с последней сидушки негр встает: -О пів на одинадцяту пане! -Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
Эстонская школа. — Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. — Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! — Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. — Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. — Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, […]
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!