Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: […]
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля:)))
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.
Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий. Растегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий. Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно […]
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями — не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят — прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: «Давайте подвезу», а они типа — «Ты че, мужик, дурак, […]
Приходит грузин к врачу, и говорит: — Доктор вылечите меня. — Что у вас? — Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются! — Привяжите его к ноге. на следующий день приходит и говорит: — Не помогает. -Ну привяжите к двум. Он идет по уличе, видит женщину, тут у него […]
Поставили два кума собі у клуні самогонний апарат. Дивляться як воно там капає. А потім пішли на черешню. Сидять значить вони на дереві, їдять черешні, аж тут з сусіднього села кукурузник литів, поле кропив. Та й пілот був пяний, чи нетямущий, не вкирував та й в ту клуню Ба-БАх. Кум один до одного: — Куме […]
Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная […]
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: — Алло, это секс по телефону? — Да, да. — Училки есть?
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: — Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!
Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит: — Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка […]
Армянина спрашивают: Сколько арбузов за 1 раз унести можешь? — Три! 2 под мышка, 1 на шишка! Грузина то же самое спрашивают. — Пять! — ??? — 2 под мышка, армянин на шишка!
Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят: — Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете. […]
Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без жратвы не повоюешь… — А как же! Они мне все «данке, данке»… — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.
Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит: — Да, куме, яка краина, такие и теракты.
Объявление на дверях военкомата: В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!
Из сообщения ТАСС: — Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза? — Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
Приходит мужик к доктору. — На что жалуетесь? — Да, вот доктор яйцо посинело. — Покажите-ка. Н-да-а-а… Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем. Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает. — Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу. — К хирургу! На следующий день приходит опять […]
Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
Личный психолог на Западе: «У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?» Личный психолог в СНГ: «У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?» Психолог в Китае: «Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе».
Граф вызывает слугу: — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд… — Понимаю, сэр. — …И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!…
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель: — Вы языком владеете? Она: — Да, конечно! Английский, немецкий… Работодатель не дослушивает до конца: — Замечательно, будете наклеивать марки.
Русская народная мудрость: — Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: — Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам — «школа змеи»! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги — публики — «школа бизона»! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — «высшая партийная школа»!
Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!