Германия. Конец второй мировой войны. Концлагерь в центре Германии. Утром 9 мая комендант лагеря собирает заключенных и перед строем произносит речь: -Господа заключенные. Война окончена. Германия потерпела поражение. Все свободны, всем спасибо.
Индейский вождь со своим сыном остановились в американском отеле. В комнате жарко и душно. Вождь послал своего сына принести холодной воды. Мальчик возвращается через полчаса с пустой посудой и так объясняет свою неудачу: — Я не смог добыть воды. Там один белый закрыл своей задницей источник.
— Почему американцы Статую Свободы установили на острове? — А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский – скончался. Захлебнулся […]
Армянское радио спросили: — Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки? — Чукчи зимой без шапок замерзнут…
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение. — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману. — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ? — Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману. — Великий […]
Встречаются два хохла: -Куме! Ви знаєте чого ви не хворієте венеричними захворюваннями? -Ні. А чого? -Бо ви куме ган*он!
Разговор двух грузин по телефону: — Гыви, ти что дэлаеш? — Кюшаю, да. — А что ти кюшаеш? — Это нэ тэлэфонний разгавор…
— Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Пришел индеец к вождю и говорит: — Вождь! Мне не нравятся наши имена… — Как?! Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя Звезда? — Нравится, вождь. — Тебе не нравится имя моего брата Быстрый Олень? — Нравится, вождь. — Тебе не нравится мое имя Соколиный Глаз? — Нравится, вождь. — Так чего же ты еще […]
— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И все мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?
— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? — Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли тр*хаеться? — Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? — Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. — Ну и як? — Та, куме, класно. […]
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй — новый русский. Новый русский: — Ну, как жизнь? — А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел. — Ну, это ты зря. Надо себя заставлять…
В кондитерский магазин приходит грузин и спрашивает у продавца: — Дайтэ мнэ канфэты «Я её»! — Как? — Ой нэт! «Мы её»! — Чего? — Падажды вспомныл: «Ана нас»!!!
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: — Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: — Слушай, а чо такое «ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В […]
— Коробка шоколадных конфет «Россия»! Что может быть вкуснее?! — Поверь мне, мальчик, конфеты вкуснее, чем коробка.
в 20 женщина похожа на Индию — полна неоткрытых сокровищ, в 40 женщина похожа на Америку — полное техническое совершенство, в 60 женщина — Европа — полна древних руин, ну, а в 80 женщина — Сибирь — все знают где это, но никто туда не хочет!
«Лишь программисты не пахнут никак»,- Подумать такое мог только дурак. «С»-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик — корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак […]
Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит: — Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать? Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит: — Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю…
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще […]
Почему негры все время думают о сексе? Потому что на голове у них растут лобочные волосы.
Встречаются два грузина, и один говорит: — Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем… — Вах! Какым?! — Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… какал пыд*р… нэт… ср*л гом*к… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: — Я слышал, ты крокодила приобрел… — Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! — Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. — Да пока ему зубы вставляли, он […]
По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: — Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. — Что ты паришься, — отвечает приятель, — главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый […]
Только русские из-за своей лени могли назвать включатель выключатлем.
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку: […]
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!