Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.
Известно, что: — Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. — Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы. — Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. — Индийцы практически не едят мяса, но […]
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец: — У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы. Англичанин: — У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.
В ООН решался вопрос,кто по национальности были Адам и Ева.Первыми слово берет французская делегация: -У нас есть бесспорное доказательство,что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама! Вторыми были англичане: -Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком! Далее слово взял представитель Советского Союза: […]
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами «Ленин — жив!» Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами «Ельцин — здоров!»…
-Здравствуйте,Арон Моисеевич!Мы так рады Вас видеть!Вы так прекрасно выглядите!А как Ваше драгоценное здоровье? -Не дождётесь!
Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «р». — Дурак!
Статистика утвеpждает, что в России куpит каждый втоpой мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в пpисутствии любимого человека вы достаете из пачки сигаpету, вы можете быть точно увеpены: вы или седьмая женщина, или втоpой мужчина.
Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию… Ходит весь под впечатлением, задумчивый… Жена спрашивает — Ну, что там, в Лондоне? — В Лондоне смог… — Лучше бы ты дома смог!!!!!
А вы случайно не знаете, как переводится с английского фамилия Блюхер?
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… о больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
Новости культуры. После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть»…
Припекло Грузина в городе, он выбрал безлюдую улицу,пристроился за углом, и тут из-за угла откуда не возмись женщина…. Оба растерялись, женщина пришла в себя первой и быстрой походкой пошла дальше. Грузин, понимая, что женщину что-то испугало, решил ее успокоить: -Женщына, нэ надо так бояца, я жэ его дэржу…-, как можно более успокоительно
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Новый русский жалуется приятелю: — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
— Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер Путин?» — На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!»
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты….
Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.
— Президент США? — Не знаю. — Ну три буквы!! — Правда не знаю. — Ну вторая У!! — Не может быть!!!!!!
— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. … Через год она перешла на его фамилию.
Дураки и дороги: «Банк реконструкции и развития» выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов…
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов
На уроке Закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. — Мертвым, сэр!
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: — Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты? — Да никаких. […]
Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «зеленых» стоит…
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос: — Кто там? — Красный крест. — На Красный крест мы уже давали.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: — Сам, сама, сам, сама… Мимо проходит его приятель и спрашивает: — Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица? — Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
Президента спрашивают: — Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? — Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. — Ну, представили. — А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.
В Киеве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!