Рубрика: Про национальности

В Верховной Раде…

В Верховной Раде решают,какой сделать флаг: -Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? -Давайте! -Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

Украинская деревня…

Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков: — О! А може за Шарика?!

Купил Новый Русский замок…

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому : — Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях ! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет: — Овсиенко, сэр !

Вопрос армянскому радио: …

Вопрос армянскому радио: — Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.

Негр под пальмой на…

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты […]

Поспорили православный…

Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место! Христианин рассказывает: — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и […]

Едут русский и украинский…

Едут русский и украинский в одном купе в поезде. Едут-поедут, да проголодались маленько. Вот украинский вытащил паляныцю, сало, чеснок, да и кушает. А у русского ну ничего нет с собой, вот он сидит и ждет , пока украинский ему предложит. Сам не просит : гордость не позволяет, да и страшно как-то, ведь никогда сала не […]

Майк Тайсон приезжает в…

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него никого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят: — Василич, спасай, хоть один раунд продержись. Первый раунд — Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят: — Василич, ну второй раунд продержись, кучу денег получишь. Второй раунд — Василич стоит. Гонг, опять по […]

Опаздывает мужик на…

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: — В аэропорт! — Обэд — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд — Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: — Ти че, […]

1903 год. Одесса. По…

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р индианка — 25р француженка — 20р полячка — 15р русская — 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: — Послущайте, я […]

Мистер Браун, обитающий в…

Мистер Браун, обитающий в Нью-Йорке на фешенебельной Пятой авеню, получил письмо, адресованное его однофамильцу, мистеру Брауну, проживающему на Шестой авеню. «Сэр, — говорилось в письме, — если вы не пришлете в ближайшие три дня десять тысяч долларов по указанному ниже адресу, мы похитим вашу жену и убьем ее». Ответ мистера Брауна гласил: «Сэр, я не […]

Приходит еврей в…

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: — Что это ты принес? Еврей отвечает: — Анализ мочи пришел сдавать. — А почему так много? — А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: — А теперь куда? Еврей отвечает: […]

1941 рік. Почалася війна. На…

1941 рік. Почалася війна. На нашу землю прийшли кляті німці і пішли ми у партизани, утрьох: я, кум, і граната. І от сидимо ми у засідці, утрьох: я, кум, і граната. Коли це їде бричка з німцями! Тут мій кум хапає гранату, зриває кільце, розмахується… іііііііі зосталися ми удвох: я і бричка з німцями…

Приговорили русского…

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича… Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у […]