— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? — Нет, а зачем тебе? — Да вот хочу себе пяток клонов сделать. — Зачем? — Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. — А ты сам? — А я застрелюсь нахрен!
Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет» Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года». Решили они об этой […]
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины пригласить на гастроли Джексона с Мадонной и провести их концерт в Доме культуры трамвайно-троллейбусного управления.
Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: — Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: — Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: — Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом […]
Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: — Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: — Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: — Мазафака, чё мне теперь делать?! Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На […]
Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим. Немец выпил 8л водки и упал. Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей. Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей […]
ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению кнессета в День Независимости нашей Родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного […]
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: […]
ГРУЗИНСКАЯ МОДА Кацоворотка — грузинская национальная одежда.
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает: […]
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив: — Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. — Для этого будет заключен договор с Колумбией о поставке в наши страны уже отмытых банкнот.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Борман спрашивает у Мюлерра: — Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? — Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь «Союз нерушимый…» — Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик? — Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
Новый русский купает своего маленького сына и напевает: «Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!»
НОВОСТИ ТОРГОВЛИ В продажу поступило совместное русско-американское мороженое «Айс-Хрен».
Запоздалая реабилитация Нет воды сегодня в кране — воду выпили цыгане.
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Через некоторое время: (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) — Мозна! (К) — Позна! (Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) […]
Идет мужик по улице. Вдруг сзади подлетает грузин, всаживает ему, бъет рукой справа налево по голове мужика и с криком «ПРАПЭЛЭР» убегает. На второй день тоже самое. Мужик решил отомстить. Пришел на тоже место в тоже время и спрятался. Смотрит:грузин в кустах ищет жертву.Ну мужик подбегает сзади и всаживает грузину по самые помидоры. Тот поворачивает […]
Русские сказки начинаются обычно:» В некотоpом цаpстве , в некотоpом госудаpстве жили-были…» А знаете как начинаются негpитянские? «Эй , ты, маленький чёpный ублюдок, ты не повеpишь, что я тебе сейчас pасскажу …»
Флирт по-украински: — Ульяна, ты лук йишь? — Йим. — Сало йишь? — Йим. — Ты ж моя сладкоежка!
Вечеринка… -Наташа,тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!!
Крупнейшее месторождение нефти найдено в Киеве. Однако ученые никак не могут определиться — оно крупнейшее в мире или на Оболони.
Новый русский залезает в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
— Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай вёслами.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу […]
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его вос-питывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: — А який ты, хлопчик, будешь нации? — Украинець! […]
Вопрос к Армянскому Радио: — Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве? — Да, к Царь Пушке, которая не стреляет, и к Царь Колоколу, который не звенит, добавилась Царь Телебашня, которая не показывает.