Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр. — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь […]
Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме: — Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный
Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.
Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой: — Ду ю спик Инглиш? -??? — Аблас Еспаньел? -??? — Вы говорите по русски? -??? Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском): — Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем. — А что тут такого, эти вот столько языков […]
В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
Самый дорогой в мире курорт на одном испанском теплом острове, где отдыхают самые богатые и красивые девушки планеты. Самый престижный пляж на этом острове. Жаркий полдень. По пляжу идет Джеймс Бонд в обычном прикиде: безукоризненный блестящий черный смокинг, до блеска начищенные ботинки, сверкающая белизной рубашка, бабочка, темные очки… Идет и неспеша осматривает достопримечательности. Подходит к […]
В успехах наших фигуристовесть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
17.08.98 г. В Москве на валютных торгах курс рубля по отношению к доллару упал на три буквы
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает: — Мадам, когда я кончу, все это выйдет […]
Как работает Америка: если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, […]
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным. Смотpит в иллюминатоp, вопpосы задает. Пpолетают они над зоной, Бyш взял да спpосил: -А Что ето ттакойе? -Пионеpлагеpь, — сказал ВВП, спасая честь Родины и мyндиpа. -А дафайть его посетимм! Хоpошо, -с казал ВВП и стал названивать в тюpягy, чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь. Садится […]
Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами […]
На уроке русского языка в грузинской школе: -Дэти,русскый язык-очэн нэпонятный язык!Напримэр, Настя-это дэвушка,а нэнастя-плахая погода!
Лицо кавказской эмоциональности…
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: — Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерседес-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:»Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми…»
У армянского радио спрашивают: — Каким образом можно свести с ума русского? Радио отвечает: — Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету Таймс и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
— Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — А кто Вам это сказал?
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: «Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!» А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. […]
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик: — Что, плохо? — Угу. — Домой хочешь? — Угу. — Ну, давай, подсажу…
Синхронный перевод американского фильма. Из азговора двух мужчин: -How do you do? -All right! Переводчик: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!
Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу: «Слышь, фатхер, я не врубаюсь в тему — класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные???»
В прошлом месяце ООН провела всемирный опрос. Вопрос был следующий: Пожалуйста, выскажете честно свое мнение о решении проблемы недостаточного количества продуктов питания в других странах. Но этот опрос постигла неудача. В Африке опрашиваемые не знали, что такое продукты питания. Восточная Европа не знала, что значит честно. Западная Европа не знала, что такое недостаточное количество. Китайцы […]
В связи с огромным количеством праздников и наступающим затем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО «Кристалл» наряду с водкой «Праздничная» начать выпускать водку «БУДНИЧНАЯ»…
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.
Кучма принимает английского посла у себя в резиденции. Тут посреди банкета к Кучме подходит посол и говорит: -Понимаете, я попал в очень неудобную ситуацию… -Говорите, что случилось? -У меня пропали мои золотые часы с алмазами ХVIII века, которые мне подарила королева. Они представляют для меня огромную ценность. -С кем вы розговаривали перед тем, как заметили […]