– Этой осенью форвард киевского «Динамо» Сергей Ребров отправится в Англию. Сергей заключил контракт с английским клубом «Мidnight». Это новый ночной клуб в центре Лондона, где Сергей, согласно контракту, 2 сезона проведет на месте крайнего официанта.
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: выплеснул кофе. Француз: выбросил муху, выпил кофе. Русский: выпил кофе с мухой. Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ». В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
Американская мудрость гласит: Если вы будете пополнять свой лексикон двумя-тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит?
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.
Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин: — Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко. Француз: — Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко. Китаец: — Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая […]
В свое время китайцы не поленились и изобрели порох. Самое удивительно, что он им и на фиг не был нужен. Просто им было приятно, что все в мире говорили: «Вы слышали? Китайцы изобрели порох!».
У белой женщины родылся негретёнок. Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый. Испугалась….Всё может быть, может и по рогам надавать. Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит: -Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п….Понял? -Да. Выходит, […]
— Что общего между гаишниками и китайцами? — И тех, и других очень много и кормятся они палочками…
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: — Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? — Да он голову яйцами моет. — Во акробат, а!
При подъезду к Москве 4-ых грузинов остановил милиционер. М- Распоряжение мэрии города Москвы при въезде надо сдать ведро спермы Г- Вы что, савсем штоли ? М- Мне все ровно, значит никуда не поедите, я не хочу под трибунал Через час грузины приносят 1 литр спермы… Г- Всее больше не можем М- Я сказал ВЕДРО — […]
— Дадут ли России кредиты? — Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. — Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. — Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. — И вот тут появляется столько вариантов!..
Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! — А я думал Вы с шиком хотите.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною! Грузин: — Сэйчас бы вына с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, одын, одын пойду!
— Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема? — Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? — Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е**т, а **й в кармане носит…» Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой…Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из […]
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Когда в Китае посетителей привели на первую в стране электростанцию, то те увидели, что полтора миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по огромной эбонитовой палочке.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик кладет […]
Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить. — А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет! — А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет! — А от у нас у селi е Ванько у […]
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: — Святой отец, грешен я… С: — В чём, сын мой? Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея… С: — Так это не грех, сын мой. Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 […]
ЖЕНЕВА. В связи с 10-летним юбилеем Независимости нашей страны швейцарские банкиры на 10 секунд открыли счета украинских политиков.
ГАИшник(Г) останавливает джип: — Ваши права? Новый Русский(НР): — Пожалуйста. Г: — Техпаспорт? … Ага, машина-то не Ваша! НР: — Вот доверенность. Г: — А почему на заднем сиденье АКМ-47? НР: — Вот разрешение. Г: — Можно посмотреть багажник? … Ага, у Вас в багажнике труп!!! НР: — Дедушка умер. Вот справка. Г(Осматривая труп): — […]
Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
— Почему на Кавказе все время идут войны? — Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!