Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: — Ту-ти-ту-ту-ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: — Ту-ти-ту-ту-ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: — Ту-ти-ту-ту-ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три […]
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
Приходит к чукче полярник и говорит: — Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: — Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, […]
Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: — Бетховен? — Со спины не разобрать.
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..? — Выключает Playstation и ложится спать !
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли!»,- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит: — Молодой человек, это же шведский стол! А он: — Шведы придут, я встану.
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: — Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець. Мужик к ней оборачивается и говорит: — Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
На космической станции: — Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! — Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
— Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком? — Да, линия освободится, и я вас соединю. — Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?! — Да, можете! С кем вас соединить? — С кем, с кем — с Вашингтоном! — Соединяю. — Алло, Вашингтон? […]
Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:Смотри, сынок, ты уже взрослый, едеш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, — делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик — получиш п..зды. Сынок на ус […]
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне… Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается: — Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: — Здравствуйте, дамы и господа! Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается… В динамиках: — Кха-кха. Не […]
Новость: Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю. — Как думаете, тетя Циля? — Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
Встречаются во Львове два кума и один хвастает: — Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу! — Куда? — В Крематорий! — А чтож тут замечательного? — Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
Какого пола компьютер? Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и […]
Украинец! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!
— Василий Иванович, презервативы американские привезли! — Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: — Привез ли какую-нибудь картину? — Да. — Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: — Как называется? — Негры ночью воруют уголь!
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов)была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной cети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. […]
Круизный корабль потерпел крушение и выжившие пассажиры высадились на безлюдном острове… День живут, два, а есть то хочется! Ну вот решили тянуть жребий (кому выпадет того и сьедят). Ну сьели одного человека, другого и вот выпал жребий самой красивой девушке из группы- ну что ж делать, сьели! На следующий день выпал жребий Новому Русскому, ну […]
Обучим немецкому языку по методу гестапо.
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: — Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: — Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. […]
Ведущий на концерте: — Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. «Русское поле»!
Сидят два украинца и пьют горику. — Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба? — А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема. — Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба? — А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е. — Петро, а […]