Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе? После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает […]
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль. -Па! Це чё таке? -Цементовоз! -Та там же люди! -Це не люди, це менты!
Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны. Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к дамочке и распахивает свое пальто. Дамочка с отвращением смотрит и говорит: -Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок!!!
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: — Ну как? — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Беседуют два новых русских: — Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? — Hет, а какую? — Да ту, в натуpе, из комедии «Pука в бpиллиантах»: «Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!»
Обращение российского народа к конгрессу США: «Деньги, что вы выделяете ЦРУ для развала России, давайте нам. Мы используем их куда эффективнее. На них мы еще и выпьем.»
Сообщение правительства России: А по поводу доллара мы вас давно предупреждали…
Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит: — Доктор у меня что-то плохо с эрекцией Доктор ему: — Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни — Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу […]
Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трёх новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.
Старые русские бабки — это доллары, а новые русские бабки — это евро.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».
Вышла новая песня популярного русского исполнителя Шуры — «Вари бобров по всей земле»
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: — Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, […]
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся…. когда вся эта масса падает лицом в салаты…
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy: — Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy! Жена (в yжасе): — Ох! Тpое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Тpое солдат! Гоpничная (с пpенебpежением): — […]
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: Шайбу, пожалста и побыстрее. Из динамика ТV: Го-о-ол!
Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в […]
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
— Куме, а чи правда, що у вас на горищі кулемет заховано? — Та брешуть люди, брешуть… — Куме, а про гармату у сараї? — Брешуть, кажу ж, брешуть… — Ну а про танк, на городі закопаний? — Та кажу ж — брешуть… — А про підводний човен у колодязі? — Ге!.. Ч-чого нема, того […]
Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А […]
— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
— Я водка — со мной на праздник чётко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — Я горилка — мозгов дурилка! — А я гашиш… я слова забыл…
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Пресс-конференция с американскими астронавтами, только что вернувшимися с луны: -… и в заключение вопрос: что вам больше всего запомнилось в этой экспедиции? -… стоим мы с Томом возле лунного кратера, берём пробы грунта. Вдруг из-за кратера выехал луноход с красной звездой на борту, отобрал у нас все пробирки и быстро уехал!
-Штирлиц, вы — русский шпион,- произнес Мюллер. -На заднице русской радистки я обнаружил отпечатки ваших пальцев… -Группенфюрер, я же вас не спрашиваю о том, КАК вы их обнаружили!..
Банкир — «новому русскому»: — Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов? — Как же, как же, отлично помню. — А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу? — Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ.
Стая обезьян на дереве… одна из них срывает перезрелый забродивший кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает, выбрасывает несъеденным… И так несколько раз, пока не падает в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно, и одна из них с тоской говорит: «Господи, и когда же эти русские перестанут присылать нам военных советников…»
Американцы забросили на Украину шпиона.Тот надел национальную одежду,сделал прическу «оселедец» и идёт по степи.Видит в степи дед сено косит. -Здоровеньки булы,диду! -Здоровеньки американьский шпиён! -Да ты шо диду!Я ж ведь гарный украинский хлопец! -Да який жо ты гарный украинский хлопец аки ты нигер губатый!