Эхо Москвы задает вопрос…
Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!
Рубрика: Про национальности
Китайцам продали ракеты…
Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт:»Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ???»
Манька съездила во…
Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке: — Все, отныне будешь звать меня, как в Париже — Мэри. — Ну Мэри, так Мэри, — согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. — Все, — говорит, — буду звать тебя как прежде. Та в недоумении — что случилось? — Так раньше как […]
Вот уже много лет…
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Обращение президента США…
Обращение президента США к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…»
Больной: — Доктор, я…
Больной: — Доктор, я выпиваю бутылку водки, залезаю на бабу, и у меня голова кружится! Доктор: — Да-с… Нехорошо. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне… Больной: — Как же я ее приведу? Это ж Родина-Мать!
—Скажите, а Вы принимаете…
—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски? —Нет… Сэр
В результате проведенных…
В результате проведенных исследований были определены основные виды Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся: 1) Чебурашка — друг крокодила; 2) Чебурок — Чебурашка-фаталист; 3) Чебурык — Чебурашка львиноподобный, оборзевший; 4) Чебурак — Чебурашка смущенный (покрасневший); 5) Чебурэк — Чебурашка-рэкетир; 6) Чебурук — Чебурашка с длинной(волосатой) лапой; 7) Чебурышка — Чебурашка мартышечного вида; 8) Чебурюшка — Чебурашка, […]
У армянского радио…
У армянского радио спрашивают:» Можно ли спать с открытой форточкой?» Ответ: — Можно, если больше не с кем.
— Вот кто Президент…
— Вот кто Президент Грузии? — Шеварднадзе! — А ты бы кого хотел? — Я Ларису Ивановну хочу! — Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
Вбегает грузин в салон…
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит: — Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так: — Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
— Русское застолье — это…
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Такая за границей охота…
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Встречаются русский…
Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!
— А вы знаете, югославы…
— А вы знаете, югославы сбили-таки американский «стелс»! — Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет! — Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров…
Настоящий русский…
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Собрался как-то съезд…
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: — Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: — Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: — Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять: — Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит: — Ладно там, радио, […]
Идет чукча на стриптиз…
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: — Ну как понравилось? — Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
Вы там, в России…
Вы там, в России, счастливые люди! — Почему? — А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете…
В Японском море…
В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской — полторы тысячи гребцов.
Спрашивают грузина на…
Спрашивают грузина на суде: — За что вы его убили? — За мечту — ?? — Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли. Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе. Каскадер, понимаешь ли. А за то, что он сказал: Я еще вернусь!. […]
Во поле березка стояла…
Во поле березка стояла, Сборной Украины мешала, Сборным Польши, Беларуси, Уэльса помогала…
-Изя,куда ты поедешь…
-Изя,куда ты поедешь отдыхать в этом году? -Если Абрам отдаст деньги,то к морю. -А если не отдаст? -Тогда к Абраму.
Новость: Российская армия…
Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
— Абрам, солнышко, а ты…
— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь ? — Люблю, золотце, люблю… — А очень любишь, Абрам ? — Очень, Сарочка, очень. — Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам ! — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.
Новый русский заваливает…
Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.»
Приходит как-то ксендз к…
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп […]
Штирлицу из Центра пришла…
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. «Переводят в Грузию», – подумал с радостью Штирлиц.
Идет француженка по…
Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и …тр**ает. Потом немного погодя спрашивает: -Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит, где ты была и что ты ему скажешь? -А что? Я скажу все, как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчина, схватил меня, […]
В связи с введением…
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины отправить в Штаты группу отечественных электриков для проведения веерных отключений электроэнергии в Белом доме.