Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! Буратино: — А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит […]
— Куме а куме, а чому в Вас так меду багато? — А тому що гарні бджоли маю…. — А чим то Ваші бджоли кращі за інші? — А Вони, куме, в поля не летять, а на ринок до бабок….Наберуть там меду і до мене у вулики. — Еге ж куме, гарні бджоли, Тому Що […]
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. […]
Вопрос Армянскому радио: — Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»? Ответ: — Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.
В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется «Разборки».
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: — Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, […]
В аптеке: — Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Зачем ты его обманул — у нас же их навалом? — Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!
Англичанин в Москве. Касса аэропорта: — Two tickets to Dublin. — Куда блин?! — To Dublin!
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно): — Да… Оказывается, «Биг Бен» — это часы!!!
Для спапсения американской экономики предлагается: Продать Аляску России, а если не возьмет — продать Украине с большой скидкой.
Решили проверить в какой стране больше матерятся. Изобрели прибор, под видом часов. Как кто скажет нецензурное слово, часы сразу убегают на час вперед. В Россию привозят вешают в казарме. Через неделю приходят видят сцену. Прапор заходит в казарму и началось… — По чему кровати не заправлены *б вашу мать!? Че бл* молчите? И какого х*ра […]
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. […]
Особенности культур: Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: — Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Привели клас детей «Новых русских» в музей. Учительница спрашивает Вовочку: -Вовочка а что это за надпись под портретом? Вовочка не долго думая: -Наверное номер его мобильного телефона!
Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: «Постель брать будете?»
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??» Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку».
Армянское радио спросили: — К какому виду животных можно отнести мужчин? Ответ: — Членистоногое. Куда чл*н, туда и ноги.
Новый русский разговаривает с приятелем: — Попробывал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все — иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): «Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила […]
1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол «бежать». — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… — А «они»? — А они наступают, господин учитель!
Минздрав РФ предупреждает! Уважаемые чиновники не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом. Помните что вы нужны великой России!
Часы в грузинском доме: «Тык-так, тык-так»
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся […]
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. […]
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Толстый новый русский решил себе пошить костюм — материи в мире такой только три квадратных метра. Пошел он по салонам и все бояться шить — говорят у вас такая фигура…ну понимаете мы не можем…ну сами посмотрите у Вас же ФИГУРА… Поехал тогда НР в грузию, идет по городу смотрит стоит простая мастерская — дай думает […]