Китайские…
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
Рубрика: Про национальности
Премьер-министр…
Премьер-министр выступает на сессии: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
Судят нового русского…
Судят нового русского. Прокурор: — За что вы, подсудимый, убили таксиста? — А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Между Россией и…
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».
Приехал мужик на Дикий…
Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял проводника — индейца. Идут, идут — бизонов нету. Тут индеец падает, припадает ухом к земле и говорит: — Тут недавно были бизоны. Мужик (удивленно): — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в г@вне и еще теплое!
В Москве предлагается…
В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой 3-х метровую букву «Р». Сразу возникли споры — из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты — из золота. В итоге нашли компромисс — сделали из кровельного железа. Оцинкованного.
В военкомате: — Молодой…
В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? — Да, хочу, а сколько я должен?
Учитель: — Гоги…
Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ! У: — Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК! У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: — За что ЧЭТЫРЭ?! […]
Пришел домой, включил…
Пришел домой, включил телевизор. Опять новости. Америка-воюет,Франция занимается любовью, Япония делает детали, Корея из них все собирает,Турция-торгует, Китай-размножается. Все остальные отдыхают.
Говорят, в Японии новый…
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Главный агроном села…
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через «межгород» в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку: — Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Иркутск… — Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, […]
Сенсация! Украинские…
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
На светофоре стоят 7бэха и…
На светофоре стоят 7бэха и 600мерс.Красный свет,они газуют.Тут загорается зеленый,оба срывают асфальт,доезжают до следующего светофора и мерс врезается в бэху.Тут из мерса вылетает новый русский, подлетает к бэхе,вытаскивает водилу и кричит -Слыш,Колян,ты квач!
Сидит чукча на берегу…
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает :Ес, а х*ле толку?
ЗИМА. НОЧЬ. Двое ожидают…
ЗИМА. НОЧЬ. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: — Ну […]
В одной забегаловке в…
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Зима. Выходит новый…
Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты. — Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника. — Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот. — А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?
Сидят в купе поезда «Киев …
Сидят в купе поезда «Киев — Львов» два негра. Тут к ним заходят попутчики — батько с сыном. Сын увидел негров и говорит папе: — Батьку, дивись, бибизяны!!! Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу: — Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!! Батько — сыну: — Дывысь, […]
Скачет по бескрайней…
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: […]
ВСЯ ПРАВДА О КИТАЙЦАХ…
ВСЯ ПРАВДА О КИТАЙЦАХ: Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…
Американцы поймали…
Американцы поймали Саддама. Теперь они должны попытаться поймать свой падающий доллар.
На светофоре в «BMW»…
На светофоре в «BMW» последней серии въезжает «запорожец». Из «BMW» вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу «запорожца» и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да? Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу. Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да? Мужик:-Ребята так нечестно, […]
180 кругов почета по…
180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Из сообщения…
Из сообщения информагентства: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».
ВРЕЗАЕТСЯ ОДИН 600 МЕРС В…
ВРЕЗАЕТСЯ ОДИН 600 МЕРС В ДРУГОЙ!!!!!!!!ОТДУДА ВЫХОДЯТ 2 НОВЫХ-РУССКИХ ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:НУ ЧО КОЛЯН ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗ ШОБ НЕ ПОСОРИТЬСЯ!!!
Hа медицинском конгрессе…
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут. Hаш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Аптекарь покупателю: …
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как…
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Приезжает китаец из…
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают: — Как там вообще, как город? — Хороший городок. И тихо и людей немного.
Едут в одном купе…
Едут в одном купе Балерина и грузин. Ну балерина, понятно, худая, одни кости. ГРузин на неё смотрит, так, задумчиво. Потом спрашивает: — Слюшай, дэвушка, а у тебя сиськи есть? Балерина, немного смутившись: — Есть. — Вах! Пачему не носишь?!