С любимыми без…
С любимыми без расставаний! Сразу после дня выборов многие телеканалы завалило телеграммами от домохозяек страны. Во всех посланиях содержится один и тот же вопрос: будут ли показывать любимый телесериал «Дебаты» после 31 марта?
Рубрика: Про национальности
Вторая атака…
Вторая атака террористов… Европейские союзники НАТО готовы объединить усилия по подъёму Америки со дна океана.
Что такое резидент ивл…
Что такое резидент ивл по-украински — это Киев после выборов.
Встречаются как-то 2…
Встречаются как-то 2 ветерана 2-й Мировой Войны — русский и немец. Сели, выпили, вспомнили былые времена. Немец: — Ну как жизнь, дела??? Рассказывай. Русский: — Нормально. Cемья, дети, внуки … Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец: — Да так… на днях вот Папой Римским избрали.
Чем pазличаются два…
Чем pазличаются два госyдаpства — США и Ирак? Одно — дикое, ваpваpское, теppоpистическое госyдаpство, yпpавляемое шайкой теppоpистов, населенное кpовожадными yблюдками с полным отсyтствием моpали, готовое yбивать своих пpотивников в любой точке земного шаpа за то, что их мнение незначительно отличается… А дpyгое — небольшая гоpная стpана в Центpальной Азии.
Если бы мат в русском…
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Армянское радио спросили…
Армянское радио спросили: — почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего? — Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!
Купил Новый Русский…
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на, жену попадает.
Великая Отечественная…
Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью… Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел. К нему подходит репортёр: — мы хотели бы написать книгу о героическом поступке […]
Если взять…
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
Наконец-то российской…
Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
В сельскую школу приехала…
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там […]
Подспорье новым русским…
Подспорье новым русским. Специалистами завода им. Лукича закончена работа над увеличением ресурса резинки от бигудей. Известно, что нынешняя может вместить не более 800-100-долларовых купюр. Новая же резинка будет вмещать 1200 при прежней цене.
— Поздравляю, Штирлиц: во…
— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. — Как же вы догадались, что она русская? — Она орала «Гитлер капут!»
В Российской армии…
В Российской армии создаётся рота Солдаты удачи. И чем они будут заниматься? Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
Комментатор ведет…
Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок: — Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что… да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры… простите, кувырок через пупок — неудачно, подползает к […]
Путин заказал своему…
Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает : — Вам с лимоном или без ? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром : «Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «помаранч», значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «помаранчевую» революцию, а быть может даже подсыпать в […]
Америка. Парень провожает…
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста… — Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! — Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…. — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, […]
Матч Россия-Бразилия…
Матч Россия-Бразилия. Бразильцы видят что играть не с кем. Тогда Ривальдо говорит: -Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем. Так и решили. Зовут Роналдо: -Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!! Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо: -Ты чё, […]
купил новый русский…
купил новый русский страуса.. тот и снес ему 2 яйца…. левой ногой !
Идет Абрам, несет 3-х…
Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой. — Куда ты ее несешь? — В поликлинику, на анализ. — А зачем так много? — А что мне, жалко! Идет Абрам, с той же банкой обратно. — А чего ты ее назад тащишь? — Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее […]
Поймал как-то дракон…
Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азера, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им: — Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу. Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азер. Дракон: — А где Армянин? — А он сказал что домой идет…
г. Новосибирск. Декабрь…
г. Новосибирск. Декабрь месяц. На улице -35 С. В зоопарке у гориллы началась течка. Бедное животное ни чего не ест, ни кого к себе не подпускает, крушит клетку…. Самца в зоопарке нет. Короче — страдает животное. Руководство зоопарка в полной растерянности. ЧТО ДЕЛАТЬ? Вдруг вспомнили, что в Бремене есть целый питомник горилл. Позвонили, объяснили ситуацию. […]
Франция. Париж. Мужик…
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
Одесса. Покупательница и…
Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! — Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! — А вы их к уху приложите. — Ну и шо?! — Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Грузин тащит барана в…
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: — Зачем тащишь барана? — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Китай. 70-ые годы. Пpошла…
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в […]
У одного чукчи сломался…
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. -Не будет работать, — уверенно констатирует он. -Почему? — удивляется владелец часов. -Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.
Киллер входит в комнату…
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: — Господа, разрешите я вас перебью?
Два грузина смотрят…
Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается : — Ну что, какой счет??? — Два — нол — А в чью пользу, в чью??? — Адын нол и втарой — нол….Два — нол…..