Рубрика: Про национальности

Киев, Майдан. Стоит мужик…

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «Ну..я литров 5»

-Дедушка раскажи как ты на…

-Дедушка раскажи как ты на войне в плен попал! -Ну значит мы с Иваном и Степаном поползли в разветку троих немцев прикончили а их там было человек 30. Они нас схватили и говорят либо вас отимеем либо растрелляем! Как бедный Иван и Степан плакали когда их имели…какие слезы… -Дедушка так а тебя что? -Как что, […]

Начинается чемпионат…

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет». Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня…» — А что за Маня такая? […]

— Итак, дети! Поговорим о…

— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине? — Ледяной холод! — Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко! — Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!

Если Вы считаете, что…

Если Вы считаете, что украинское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то Вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.

Два ковбоя заходят в…

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$» Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали… Утром просыпается […]

Короче собрались…

Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более разветвлённая, методы дознания более продуктивные… и так далее по списку. Hу независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца. Естественно не нашли. В […]

Блондинку, претендующую…

Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А Вы владеете французским и испанским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране пять лет!

Воздухоплаватель…

Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться […]

Для молодого и здорового…

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Едут в купе поезда…

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. — А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить? — Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника. Рабочий долго думает, что бы еще […]

Принцип действия…

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…

Hа станции…

Hа станции техобслуживания для новых русских: — Что-то у меня машина не едет… — А вы давно воздух в шинах меняли? — А что, это надо делать? — А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…