(Американский) Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива. У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает: — И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да? — Ну да, без проблем, а что? — Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, […]
— Официант, моя тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!
Стоят два еврея. Подходит третий: — Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
Беседуют два отпрыска новых русских: — А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю». — Ну и чего? — Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.
Выдержка из «Книги бесполезных фактов»,изданной в Германии: — Невозможно достать языком собственный локоть — Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди — Свинья не в состоянии смотреть в небо — 25% процентов населения никогда не звонила по телефону — Таракан без головы живет 6 часов — Человек за 7 лет испускает […]
Вы знаете, почему «новые русские» так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :»Короче…»
Стоят возле озера два грузина. — Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя). — Нэт, нэ вэрю, Гиви. — Почему? — Потому, что такых волосатых рыб не бывает!
Подводная лодка США сражалась в пустыни Ирака, погибла в неравном воздушном бою…
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: — Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…
Французы- шампунь с жожоба, немцы- крем с церамидами, а русские не вымахиваются: питательный крем для лица на основе салата «Оливье».
Приходит новый русский к стоматологу. Врач: — Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: — Да я, пожалуй, и импортную потяну!
Приходит грузин к сексопатологу: — Доктор, у меня не стоит!!! Доктор: — Так может у Вас СПИД? — Какой спит, савсем умер!!!!!
Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник. Затем […]
— Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен… батон.
Чукча — отец, говорит чукче — сыну: — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». Это одна шестая часть суши.
-Твоя жена что, в Париже была? -Нет, где-то здесь научилась.
Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:»Дядя Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Сообщение ТАСС: — Вчера был неудачно произведен запуск первой китайской космической ракеты. Погибли 2 члена экипажа и 200 кочегаров.
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: — Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: — Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик […]
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там? — Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — «Заря-3500»: — двухголосная полифония; — удобный телефонный справочник — 96 листов и ручка; — роуминг по всей квартире; — и главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки. Торопитесь. У нас их только два!
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут. — Ну и что-нибудь палучилос? — Ещё как: я вчера её мужа тра..нул!
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение […]