В шикарный ресторан заходит мужик в конкретном прикиде. Видно что человек богат но на вид не туп как новый русский. Он читает меню, потом спрашивает официанта: (М)- У вас здесь есть блюда «Курица с альпийских лугов». Я хочу вас спросить – это действительно Альпийская курица? (О) – Ну конечно. Как же иначе. (М) – Тогда […]
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и […]
Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит: — Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят — и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил — даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!
ЕВРОПЕЙСКИЕ СТРАСТИ… Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: «И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты: — Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань? — На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда. Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению: — Ну, тогда […]
Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит: — Ты, козел, не видишь, куда едешь? … А мужик ему отвечает: — А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
Заходит «новый русский» в бар и говорит бармену: — Налейте, мне самого крутого коктеля! — Пожалуйста! Коктель — «мозги мента» 10000 долларов! — А, чо так дорого! — Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: — Слушай, Вано, давай кто дальше, да? — Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. […]
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят: — Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой… — Так ведь еврейки болеют… — А русские разве нет? — Но русских не так жалко…
Один «новый» русский другому: — Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в […]
Грузин прогуливается по зоопарку. Проходит мимо клетки с гориллой. Приостановился. Горилл занят своим делом. Подошел к клетке. Горилл заинтересовался, тоже подошел. Грузин взялся рукми за прутья, всморелся в гориллу. Горилл взялся руками за прутья, всмотрелся в грузина. Стоят они нос к носу, смотрят друг другу в глаза, тут грузин изрекает: — Дядя Вахтанг?
А знаете ли вы, что: — если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; — а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; — а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; […]
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: — Вот это кузнечики! — А прикинь, какая тут конопля!
Идёт конкурс на самую короткую автобиографию. Побеждает француженка, которая написала: «В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот»
Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену: — Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц. — Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости. Проходит время, он докладывает: — Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет вези все на землю, будем исследовать. Прошло время. — Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша […]
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что […]
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит, однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя — однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу […]
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.
Из писем в редакцию журнала»Здоровье» в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? […]
Едут два грузина на Волге по Ялте. Жара 30 градусов,грузины впиджаках, застёгнуты на все пуговицы, стёкла подняты. Один не выдерживает: -Гиви, ну я открою окоШько? -Нет. -Гиви, ну я открою окоШько, да? -Нет. -Ну пАчему окоШько Аткрыт НеЛза? -Пуст думают Что у нас КандиЦиаНер!
Судят грузина за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? — Спасыба, харашо!
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом…
— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
— Что там за шум на улице, Берримор? — Забастовка проституток сэр. — И чего же они требуют, Берримор? — Повышения заработка сэр. — Им действительно мало платят? — Да нет сэр. — Так почему же все таки они бастуют? — Бл.ди сэр.
Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец). Немец говорит: — Я каждый вечер выпиваю три банки пива. А русский в ответ: — О-па это целых девять литров!!!
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: — Чтобы я еще […]
Собрал американский сержант своих новобранцев и рассказывает им про Советскую армию: -У русских есть такие войска — ВДВ, так там на одного ихнего троих наших надо! У русских есть такие войска — морская пехота — так там на одного ихнего четверых наших надо! А главное, у них еще такие войска есть — стройбат называется — […]