Комиссия Сената США…
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Рубрика: Про национальности
Почему идут войны на…
Почему идут войны на Кавказе? — Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!
Отправляют одного…
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же […]
Ипподром. — Сэр, вы…
Ипподром. — Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? — Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Выйдя из церкви после…
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: — Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Немецкие режиссеры…
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».
Идут по пустыне араб…
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у […]
Едет эстонец по дороге…
Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит: — Пригодитс-ся! Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит: — Не пригодилас-сь!
Потный и счастливый: …
Потный и счастливый: — Кореец после обеда. — Француз после секса. — Русский после бани.
— Почему в Люксембурге не…
— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? — Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
Исламская страна…
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия — впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла. Мулла окликает мужика — Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины. — Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!
— Папа, а почему…
— Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать — девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»? — У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
У работника кавказского…
У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? — В день ВДВ России!
Россия — страна разумных…
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
Еврей угощает своего…
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Идет милиционер и видит…
Идет милиционер и видит, что в луже лежит пьяный и бормочет: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Милиционер подходит и говорит: — А ну, немедленно прекрати передачу! Тот не унимается: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Так продолжается некоторое время. Милиционер тогда ложится рядом с пьяным и: — У-у-у, у-у-у…
Зоопарк. Стоят жираф и…
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом: — Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат! Бегемот, так флегматично отрыгнув: — Да! А блевать?
Звонит один еврей…
Звонит один еврей другому: — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще год сидеть.
Петух построил свое…
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию: — Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
Умом Россию не понять…
Умом Россию не понять, Нейронной сетью не измерить…
В нашем банке деньги…
В нашем банке деньги уважают и любят друг друга, а люди ненавидят и презирают. Именно поэтому у нас столько отделений по всей стране. Вместе нам никак…
Ведуча концерту дивиться…
Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує: — «Украинская народная песня «Висела писенька».
Армяне удачно скрестили…
Армяне удачно скрестили армянина с дильфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$
Студент-негр пишет письмо…
Студент-негр пишет письмо из России на родину: «Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима — то это конец!!!
Лакей входит в гостиную: …
Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана…Мусор выносить будете?
Армянский ликероводочный…
Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».
На Кавказе эпидемия…
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: — Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: — Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: — Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень […]
Стоит голый грузин перед…
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой. Это свои.
Страус — продукт…
Страус — продукт безбожного скрещивания воробъя с жирафом
Флорида. Майами…
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. — Слушаю, — говорит метрдотель. — Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. — Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.