Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им — выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала — спецвыпуск ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА. НР не терпится — скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места — как войти […]
Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит: — Ну, если и после этого не исчезнут тараканы…
И решил поляк сделать любимой какой-нибудь подарок. И пошёл в склеп (рус: «магазин»). И вернулся оттуда с прекрасной чашкой.(польск: «череп»).
В одной латиноамериканской стране произошла сексуальная революция. Она началась со взрыва мощной секс-бомбы.
Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора: «Простите, сэр, а вот в предлежении-«Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «б$я» ставится в конце или в начале?»
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся — Возмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки. Переплыли евреи на другой берег, […]
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню: — Про кота. Солист уточняет: — «Черный кот»? — Нэт. — Тогда «Рыжий кот-мурлыка»? — Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…»
Разговаривают двое новых русских: -Слышь, братан! Мне вот картошка приснилась — к чему бы это? -Ну, так кореш! Значит или осенью уберут, или весной посадят
По заказу новых русских японская фирма «панасоник» выпустила телевизор из цельного куска золота. — И как он показывает? — Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли… — Hу и как? — Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…
Грузин возвращается домой из Москвы. У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл» — Бла на балет хадил — А што- такое балет? — Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика. На сцену мужик вышел поднял одну женщину — […]
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: — Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? — Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? — Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями; — Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения; — Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. — Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему […]
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. — Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? […]
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
Выставка военной техники в … К американскому стенду подходят интересующиеся: там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай, если солдату станет жарко, он ее нажмет […]
Миллиардер по имени Билл Новый пароль, улыбаясь, вводил. Быстро сработал KeySpy.exe — Знает пароль каждый хакер в Москве.
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько […]
У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт. Женщина подходит к нему и смущенно […]
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером». Hовый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: — «Кукушка», и естессно выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Hовый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Hу […]
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, […]
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!» Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: — В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в […]
Еврей приходит к раввину: — Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беремена и скоро родит. Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: «Если у еврея все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо». Через год опять приходит тот же […]
2050 год: новый американский марсоход захватили в плен живущие на марсе предыдущие американские марсоходы и разобрали себе на запчасти.
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: — Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
— Абрам откуда у тебя это красивое кальцо? — Это мне его отец по наследству продал!