Рубрика: Про национальности

На Украине издавна…

На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву… Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.

Посылают японского…

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку — и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина […]

Супружеская пара пришла…

Супружеская пара пришла на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, […]

Едут в купе грузин и…

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. […]

Садятся два кума на…

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает: — Кумэ, шо будем спивать? — Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо — Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о

Москва. Пятница. Большой…

Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер — Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах: — А Колян правду сказал — это круче, чем Продиджи.

Сидять два кума під…

Сидять два кума під вишнею та пьють горілку. Один другому каже: — Слухай, куме! Що ми як діти — у садочку, без закуски! Пішли до мене у хату, жінка вареники, шкварочки поставить! — Та якось воно незручно… — І чого б це! Пішли, кажу! — Так, куме, тут така справа… Поки ви у місто їздили, […]

Приходит как-то в…

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. — Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? — […]

Два новых русских туриста…

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: — Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: — Мы на стопятидесятой странице. — Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

В подземном переходе…

В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка «Подайте инвалиду войны», перед другим — «Подайте бедному еврею». Первому уже подали кучу денег, у второго — ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему: — Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст! Нищий удивленно обращается к коллеге: — Абрам, ты слыхал? Нас […]

Американец приезжает в…

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Американец, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?..

Едут в поезде еврей и…

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — […]

Вы слишком долго жили в…

Вы слишком долго жили в Америке, если… 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, окей, шоппинг и ланч — исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

Международные…

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на […]

Врач осматривает…

Врач осматривает российского пенсионера: — У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! — Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!

Прибегает Абрам к Саре и…

Прибегает Абрам к Саре и говорит: «Слушай, Сара, Мойша разбогател…» — С чего ты взял? — Я сейчас видел — у него в саду гамак… Сара побежала к Мойше… Возвращается и говорит: «Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится»….

— Мы ведём репортаж с…

— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей…

Тропическая страна…

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. — ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: — Сейчас мы […]