Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, […]
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. — Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не […]
— На Кавказе есть давняя традиция «Воровать невест»! — А у нас вообще воровать традиция…
Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит: — Циля! Циля! На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке: — Шо?! — Циля, мой сифилитик у тебя? Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах: — Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос А правда ли, что в Германии все русские 1% населения ответил ja, 1% nein и 98% ответили Пошел на*!!!
Обращение Буша к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…»
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки […]
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша-арик! Тишина… — Ша-а-ари-ик! Тишина… — У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…
Из чата: — Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся?? — Сам зануда! — А я еврей, мне можно!
Аллен Даллес был уволен из-за трех вещей, которые не смог узнать: 1. Адрес кузькиной матери; 2. Волну армянского радио; 3. Чем занимается ДОСААФ.
— Чего это у тебя 12 замков на двери? — Для надёжности. Да они недорогие, китайские. — Китайские? Их же можно открыть одним ключом! — Не так просто. Я запираю только семь из них…
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем: — Козел!!! Осторожно!!! — CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…
— А шо это за остановка? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — А на что? — Как на что?! Паровоз на паровоз. — Нет, тогда это не Одесса…
Под кораблём проплывает подводная лодка. Капитан говорит: «Абрамович нырни и узнай чья лодка под нашим кораблём». Час его нету, два нету, через три часа выныривает. Его и спрашивают: «Ну, Абрамович, узнал чья лодка плывёт под кораблём» — «Американская». «Как узнал?» — «Я постучал, они открыли».
Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит: -Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка! -Та не, куме, спорим, шо не сможете! Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!! -Куме!!! Так вы ж казали, шо […]
Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: — Мыша есть? — Какой Миша? Светин брат? — Какой Светын брат! Крысын сестра!
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку». После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: «Свет тушить не […]
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр. — Овсянка?!! Что она там делает? — Хлюпает, сэр…
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский: — Да брось! Все равно догонит! Чукча: — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит: — сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять! Другой ему говорит: — Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…
Мир сошел с ума: лучший рэппер — белый, лучший игрок в гольф — черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет: — Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка […]
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем […]
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Бар. Возле стойки сидит армянин и пьет пиво, в паре метров от него сидит грузин и тоже пьет пиво. — Армяни лучшэ чем грузины! — говорит армянин. Грузин сидит спокойно и не реагирует. Армянин не унимается. — Армяни лучшэ чем грузины! — грузин ноль эмоций. Так проходит некоторое время. — Армяни лучшэ чем грузины!- грузин […]
В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает: — Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?
Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!