Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: «Это секс по телефону?» В ответ ласково: «Да, вы правильно набрали наш номер…» Сынуля, резко перебивая (предательски подло): «А у вас […]
Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию? — Я слушаю, сэр. — Тогда повторите мои последние слова. — «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»
— Как будет по-английски голубая вода? — Blue water (блувота)
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет: -Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. -А нас в Кембридже учили не писать на руки!
Молодой человек (М) приехал в Москву, смотрит -симпатюля вышагивает: (М) — Девушка, вы местная? (Д) — А як же!
Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит: — Извените, но это шведский стол! Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается. — Вы не поняли. Это шведский стол. — Мужик! Я пока поем, а когда шведы […]
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница… — Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?» — Yes!!!
Эстонская вермишель быстрого приготовления…
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? – спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
За 15 мин до начала хоккейного матча Россия-США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
День рождения у нового русского. Стол накрыт, ждёт гостей, а их всё нет и нет. Тут звонок в дверь — дружбаны пришли. — Ну, поехали, мы тебя поздравлять будем! Сели,поехали. Подъезжают к 3-х, нет к 4-х этажному особняку, всё в общем нааорочено, на воротах — светящаяся надпись _»Дорогому Коляну в день рождения от дружбанов». — […]
Новый русский устраивается на работу. — Я вообще-то специалист по коммерции. — Магазины? — Ну да. — Квартиры? — Есть опыт. — Банки? — Есть опыт, но мало: десять минут. — Как так?! — Потом сработала сигнализация и нас повязали.
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не летит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. […]
Реклама: -Виагру будем питъ, державу поднимем! -А может лучше сначала Америку опустим?
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — […]
На экране телевизора — заставка — Новогоднее поздравление Президента народу Украины. Потом в кадре появляется украшенная елка , стол с наполненным бокалом и бутылка шампанского в ведерке… В кадр вплывает Дед Мороз, опрокидывает в себя бокал, оглядевшись по сторонам вытаскивает из ведерка бутылку шампанского и прямо из горла оприходует ее. Снимает с головы свою шапку, […]
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: — О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!
Едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. Выжимает сотню км в час, смотрит: за ним притесался Запор. Ну НР дает 110. Запор не отстает. 120 — не отстает! Тут на светофоре НР по тормозам — сзади удар. Смотрит, а за ним джип… Подъехали менты, два НР им говорят: «Ну мы сами разберемся. Правда?» — «Правда». […]
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце […]
После катастрофы корабля до острова добрались Американец, Англичанин и Русский, которых сразу повязали каннибалы. Вождь,которий считал себя самым умным в племени, поставил условие: — Если кто из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить — останется живой. В противном случае ….. Американец: — А как у вас на счет демократии? Вождь: — […]
Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном «Лебединое озеро», то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься…
У армянского радио спросили: — Почему негры такие вонючие? — А что б слепые их тоже могли ненавидеть!
Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску: — Вжик! — сказала японская бензопила. — Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили бревно: — Вжик! — сказала японская бензопила. — Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили железный лом: — Крррр….! — сказала японская бензопила. — Аaaaaa, бл*! — сказали дремучие сибирские […]
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына погибли, копая могилу.
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: -Мистер, вы не подскажете где мы находимся? -Пошел на х..! -Господа, мы в России.