— У тебя деньги на мобильнике есть? — Не знаю, давай проверим. Позвонили. Электронный голос оператора сказал: — Уважаемый абонент! На вашем счету находится шесть тысяч семьсот тридцать два доллара США!Давайте их пропьём на троих!!!
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой. Остановились, никто естесенно дорогу не уступает. Выходят из машин: — Ты че, братан. Я вот весь такой крутой.. — Так и я крутой. — У меня, глянь, тачка какая.. — И у меня такая же. — У меня триста штук баксов в дипломате. — Такая же […]
В Грузии на пионерском слете: — Таварыщи пионэры, будтэ готовы! — Харашо!
Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: «Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась». Тот ему в ответ: «Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся»
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз; Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз; Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!
Вопрос Армянскому радио: — У кого руки самые теплые? — Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает: — А что это Вы с утра такой довольный? — А я ЛЕГО собрал? — Ну и что?! — Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: […]
Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос: — Зелёным — кверху! Зелёным — кверху!!! Одна бабушка спрашивает: — А что это такое за крик такой? Страшно! Другая: — Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе садит!
Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила: -Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства. Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии. Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, […]
Встречает Новый русский старого еврея и говорит: -Папа ,дай денег
Зоопарк. Мимо клетки с гориллой идет экскурсия. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, наклоняется к клетке и шепчет: -Гиви, это ты?
-Что это за люди стоят? -Это эстонцы бегут.
Есть такая болезнь — бешенство матки. А есть специфически-белорусская болезнь — бешенство батьки.
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: — Sit down. Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: «Садись, дебил».
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): — Она же денег стоит? Американец: — Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. […]
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью […]
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение -Пишите объяснительную на грузинском языке ! -Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ? -Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!! Дает водиле листок бумаги и уходит Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит […]
Создавая скрипку,альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм. Интересно, о чем думал тот,кто первым сделал балалайку?
Давай погадаю на дорожку. Дай руку… У-у-у, да ты украинец… Ну-ка дай вторую… О-о-о, да ты чернобылец… Ну-ка дай третью…
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: — Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: — Да дырку в облаках ищем.
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: «Я еврей или араб?» — «Конечно, еврей». Мальчик приходит к отцу: «Папа, я кто?» — «Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?» — «Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть».
Сара у Абрама спрашивает: — Абрам ты носки снял? — Ага. — А где они? — Да вот в карман положил.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку… — Шпрейхен зи дойч? — Канечно, буду, дарагая, зачэм спрашиваешь?
Я пытался уехать в Израиль! Я брал острую бритву и правил себя!
Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: «Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?» Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Фpанцуженка: — Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?