Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин. — Платите штраф за превышение скорости. — Дарагой, дэнэг нэт. — А сколько ты получаешь? — Сто рублэй. — Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь? — Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал — на танке ездил.
Нового русского спрашивают: «Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?» — Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
Президент Украины Кучма провёл официальную встречу с господином Шредером. Беседа велась на немецком языке. Во время разговора Шредер дважды подымал руки вверх и один раз предъявлял документы.
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу «Аэрофлота» в сейфе генеральной прокуратуры.
Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется: — что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина? — как ты смеешь оскоблять мою дочь? — ой извини дарагой я не знал, что ее атец! — все канец тебе, я ее мат.
— Дорогой, ты слышал — американцы предлагают за голову бен Ладена 25 миллионов баксов! — Да, а что тебя в этом удивляет?! — Просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком…
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне… И так получились армяны…
Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
— Я — обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки…. Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох… Сидел, думал, думал и говорит: — Вот у вас веники использут…? — Hу конечно…. — А вот, когда веники стираются, что […]
Папа Римский, Иоанн Павел ||(кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа(расстроганно и удивлённо): — Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский […]
Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет: — Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: — Что?! — Мужчина, у вас ширинка […]
Вопрос Армянскому Радио: «Что такое «Хохлома»?» Ответ: — «Родина-мать» по-украински!
Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят — презерватив плывет. Один другому: — Слышь, братан, я всё понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму — как они на этих гондонах плавают?..
Разговор в английской семье: — Папа, а что такое любовь? — Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, […]
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает: — Ну, в общем, я нашел неисправность… — Ну?! — У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… Новый Русский, залезая в карман за кошельком: — Так, чё за […]
Напились два эстонца. Наутро встают, сушняк жуткий. Один говорит: — Велло, сходи за минералкой, пожалуйста. Проходит два часа, три часа, четыре. Через шесть часов… — Райво, минералки не было, я тебе печенья купил
Госсекретарь США предложил новый план урегулирования арабо-израильского конфликта: «Повторные бомбовые удары по Югославии». «Думаю, не повредит» — прокомментировл он.
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает: — Слушай а че такое это, Чистоплотность-то? — Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских: — Вверх, вниз… Раз, два… Раз, два… А теперь другое веко…
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное. — Пожалуйста. И как вас сейчас зовут? — Большой поровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит… — И какое имя вы хотели бы получить? — У-у-у-у-у!
Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон ???
Обратите внимание на украинских спортсменов- они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.
Жена нового русского жалуется своей подруге: — Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
Идут два кума по проселочной дороге. Навстречу им мотоциклист. Поравнялся с ними. Вдруг «вжик» и у мотоциклиста отлетела голова. Удивились кумовья,пожали плечами,идут дальше. Навстречу второй мотоциклист. Снова»вжик» и у него голова отскочила.Потом третий, четвертый, пятый…Одна и та же история…Один кум другому говорит: -Послухай,кум,незрозумiле,чегось дiется? -Я i сам нiчого не зрозумiю…А може тобi потрiбно косу на […]