Два еврея идут на свадьбу…
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
Рубрика: Про национальности
Новый русский на разводе…
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как… Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы… — Ну? — Что — ну? Так чья это кока-кола — ваша или автомата?
Одна американская газета…
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ… «Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, […]
Американский миллиардер…
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Стоит на дороге пост…
Стоит на дороге пост Карабинеров (итальянская элитная полиция), останавливают машины и делают обычные контрольные проверки. Остановив очередную машину, офицер опрашивает водителя: «так, ремень пристегнут, огнетушитель есть, аптечка на месте, теперь прошу вас включить фары. Так, все в порядки, теперь попрошу включить габариты, все хорошо. Так, а теперь поворотник включите, ну вот, вам штраф в размере […]
Приехал новый русский в…
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой […]
Спустился Бог на Землю…
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: — Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: — […]
Двое Новых русских: — Я…
Двое Новых русских: — Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее. Второй: — Надо бы и мне тоже… Потом встречаются. Второй: — Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. — А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. … — Купил. — Ну и […]
Приехала китайская…
Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать […]
Идет грузин по городу…
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
У грузина спрашивают: …
У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!
В феврале 2002, в Salt Lake City…
В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные америкосами.)
Президент США Буш заявил…
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Девушка едет в трамвае и…
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: — Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво… — Тряпочка, говоришь? Хм, тряпочка! Когда-то эта тряпочка была грозою для всей Одессы!..
— Что следует делать…
— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть? — Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке. — А если это не помогает? — Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все […]
Встретились два кума, при…
Встретились два кума, при разговоре один говорит: -куме, на вас муха села -так что, вы хотите сказать что я свинья! -да нет куме…вы гавно.
«Мистер Буш, имеете ли вы…
«Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? — Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату».
Значится, в одном…
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и […]
Очень язвительная…
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался. -Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!? На что тот ей ответил: -Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….
Тёплым летним вечером…
Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине: — Шеф, свободен? — Да! — Потанцуем?
У чукчи спрашивают: -Какая…
У чукчи спрашивают: -Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: -Навэрна дэлтаплан… -Почему? -Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
Вышла украинка замуж за…
Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей: — Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом — лучше будь тише воды ниже травы. Поняла? […]
Сидит в прерии индеец, в…
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца — типа, что случилось? — Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь — но вот беда (показывает […]
В грузинской школе…
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Лондон. Туман. У окна…
Лондон. Туман. У окна стоит престарелый лорд и обращается к своему мажордому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю Вас, сэр.
— Мужики, я наследство…
— Мужики, я наследство получил, 5 000 отдам жене, 2 — друзьям, а остальные 70 000 — мэру Киева А. Омельченко… — А при чем здесь Омельченко? — Как? Такие деньги, а Омельченко ни при чем?
Названия трёх новых…
Названия трёх новых станций метрополитена в Киеве: — Демеевское отделение «Правекс-банка» — Голосеевское отделение «Правекс-банка» — Васильковское отделение «Правекс-Банка»
— A какие у вас в Грузии…
— A какие у вас в Грузии пчелы? — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. — A как же они в улей влaзят? — Bизжят, но влaзят!
В Китае выведен на орбиту…
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.