В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался! НР: — Ну, а синий! […]
Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей «революции»: то ли картофельная революция, то ли чипсовая.
Перлы коментаторов: — Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое. — Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. — Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты. — Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. — На седьмом месте […]
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара: -Какие у тебя щеки…нос… глаза … ресницы длинные-длинные… Абрам: -Мама говорила, что в детстве я много плакал. Сара: -Ой, лучше б ты, Абраша, в детстве много писял..
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед. Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно […]
Мендель слушает сводку погоды: — В Архангельске — минус 20, в Киеве — плюс 20, в Якутске — минус 30, в Ташкенте — плюс 30. — Вот паразиты, что хотят, то и делают.
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: — Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…
Надпись на могиле нового русского: «Здесь покоится прах Сани, чья безутешная вдова держит ресторан «У Вики» на Тверской улице (открыт круглосуточно)».
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, а он точно русский?
Сидит Жириновский на льдине возле Антарктиды и моет в море сапоги. День моет, два моет… Потом говорит : — Нет, этот Гарри Поттер, мудак, в натуре, подонок. Че ж он не предупредил, что Индийский океан такой большой ?
Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
Предлагаются произведения искусства: «Энгельс занимается марксизмом», ручная работа. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным». Кувшин «Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее». Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор. «Горький в Нижнем», голограмма. Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке». Картина, 210*120, эротика «Акт Риббентропа-Молотова»,пастель. Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина». Диптих […]
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат — одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. — Что случилось, доченька? — Мама, я сейчас писала […]
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща». — Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…
Подходит сын нового русского к отцу и говорит: — Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег. — Ну возьми там на полке. — А скока можна? — Ну возьми сантиметра два.
В Таджикистане вскоре будет развернута российская военная база. Рулон с ней уже прибыл в Душанбе.
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит: «Манана, пэрсик, нэ порть фигуру иди домой».
Лечебное курение: Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный […]
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и … Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага […]
Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит: — Мистер Jo-Jo… Тот ему отвечает: — Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…
Сцена в трамвае. — Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам! — а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали? — Хочу! — Воон в той больнице!
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони […]
Два японца. Один другому: — Отгадай, что у меня в кулаке зажато? — Телевизор?! — Правильно, а сколько штук?
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают нал ними ржать, мол допотопная такя, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: — А она 5 узлов сделает? Хохол: — Сделает — А 10? — Сделает! — А 15? — Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман… — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.