Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса — 20$. Споpтивный велосипед — 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?
В гостях у еврея: — Намазывайте масло, намазывайте. — Я и так намазываю. — Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.
Мама сыну: — Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? — Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил […]
В Москве появился новый сорт колбасы — Останкинская Копченая.
— Главное — не победа, главное — участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го…
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего… Кинул ещё. Hи капли… Ещё монетка — тот же эффект… «А это идея…»
Шелленберг: — Должен вас предупредить, Штирлиц: вы «под колпаком» у Мюллера. — С чего вы взяли? — Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков. — Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки? — Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.
Одного мужика спросили: — Говорите ли вы по-английски? Он ответил: — Только со словарем. С людьми пока стесняюсь
— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины «Фанту»! — Это почему же? — А они из неё газ воруют!
— Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? — То так, ростуть. — То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под родной березой…»
Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На […]
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем. — Ой подумаешь, один раз живнула — уже и живет!
В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит: — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что […]
Разговаривают два мужика. Один — русский, другой — поляк. — А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом? — Разумеется, на польском языке. — Да? А как по-польски будет, допустим, «дом»? — Дом. — Хм. А как тогда будет «село»? — Село. — Странно. Ну, а […]
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они […]
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Поговорка новых русских: «Дружба дружбой, а барсетки врозь».
Hа всех крупных зданиях США теперь планируется развесить хорошо различимые с воздуха таблички «ПАРКОВКА САМОЛЁТОВ ЗАПРЕЩЕHА!»
— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. — Шарман, $ля!
Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!
— Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка: — Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: «Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…» — И как?.. — Ну… Женились… В первый день его не видела, во второй […]
Уезжает муж в Италию жена просит: — Ваня, купи мне бюстгалтер! — А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет. — Ну я же тебе, то трусы покупаю.
Там возле моря дуб огромный, Златая цепь на дубе том… Вопрос: Кто или что это может быть? Ответ: Новый русский или украинец (кому как нравится)отдыхает на море.
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофесиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно
Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок.
Сидит накуренный мужик на берегу реки, к нему подъезжают 2 джипа и мерс,вылезают от туда новые русские и спрашивают : «Эй, мужик как перебраться на тот берег», мужик им: «Да прямо тут езжайте». Новые русские поехали. Кто утонул в воде, кто выбрался. Подходят к мужику и говорят: «Ты чего охренел утопить нас захотел?» А мужик […]