Рубрика: Про национальности

— Как засунуть четырех…

— Как засунуть четырех слонов в «Запорожец»? — Двоих вперед и двоих назад. — А кто же тогда поведет машину? — Слон, у которого есть права категории «В». — Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? — Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. — Почему страусы засовывают голову в песок? […]

Байки из Сети… Друг…

Байки из Сети… Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без […]

Вы слишком долго прожили…

Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]

Американский бизнесмен…

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: — Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? — Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

Международный конгресс…

Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель племени «ням-ням»: -Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку. Я же им объясняю: «Евреи-тоже люди» Не жрут, сволочи!

Едет новый русский на…

Едет новый русский на Жигулях. Его обгоняет «Ауди 100». Там другой новый русский и говорит: «Слыш братан, ты не позорься, вот я, например, год как откинулся и на «Ауди» катаюсь». Пять минут спустя догоняет его «БМВ Х5». Там ещё один н.р. говорит: «Слыш братан не позорься, вот я, например, 2 года как откинулся и «БМВ» […]

Снится француженке сон…

Снится француженке сон. Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг, слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется и шаги ускоряются. Добегает она до своей двери и слышит на спине мужское дыхание, разворачивается и спрашивает: «И что дальше, месье?» — «Не знаю мадам, это же ваш сон»

Встретились Статуя…

Встретились Статуя Свободы и Родина-мать: — Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка. — Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.

Заблудились три туриста в…

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там — три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим […]

Реклама американской…

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Ходит «новый русский» по…

Ходит «новый русский» по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу: — Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че? — Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить? — Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи! Та аж обалдела: — Да как вам… — Не […]

Идёт кум и с интересом…

Идёт кум и с интересом высмактывает что то из под ногтей. На встречу ему другой кум и с любопытством спрашивает в чём проблема. Кум ему:»Да вот всё не как не могу определить глина или гамно у меня под ногтями» Второй кум:»Дай я попробую»и без колебаний говорит что это гамно. Кум почесал голову и говорит:»Да и […]