Рубрика: Про национальности

Взъерошенный слуга…

Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!! Лорд откладывает газету: — Джон, выйди и доложи как подобает настоящему слуге. Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами: — Темза, сэр!

На дальнем Севере жил…

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю […]

Разговаривают двое новых…

Разговаривают двое новых русских. — Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Разговаривают…

Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит: — Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии. Мальчик: — А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый […]

В американской школе идет…

В американской школе идет урок истории. Учительница: — Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку) Учитель: — Ну, Джессика? — Это сказал Линкольн. — Молодец, можешь идти домой. «Дерево свободы […]

Врывается мужик в маске в…

Врывается мужик в маске в швейцарский банк… — Не с места! Это ограбление!!! Все испугались. Грабитель: — Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять! — Фуф!!! Снимает маску, а это Березовский… Директор банка: — Ааа! Помогите! Ограбление!!!

Пишет pусский с войны…

Пишет pусский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать… Ему с pодины отвечают: -Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали. Укpаинец пишет домой: -Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя […]

Пиишет русский с войны…

Пиишет русский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать… Ему с родины отвечают: -Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали. Украинец пишет домой: -Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время […]

Во время первого полета…

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего […]

Холмс, Ватсон, Бэрримор и…

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, у вас что с собой? — Хлыст. — Сэр Генри, а у вас? — Револьвер. — Бэрримор, а у вас? — Овсянка, сэр!

В Нью-Йорке на B ighto Beach…

В Нью-Йорке на Brighton Beach прогуливаются два иммигранта. Их останавливает женщина и спрашивает:»Exuse me, how can I get to Ocean Parkway?» Приятели смотрят на нее, хлопают глазами и молчат. Женщина дважды повторяет свой вопрос. Не дождавшись ответа, она пожимает плечами и уходит.Друзья провожают ее глазами потом один поворачивается и говорит: — И таки что, Беня, […]

Перекрёсток, красный…

Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь объсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, […]

Чукча идет по улице, на…

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. — Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий. — Чукча в баня звали. — А труба и корова тебе зачем? — Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

Летит из Америки в Росию…

Летит из Америки в Росию американская ракета (АР),а из Росии руская ракета (РР). И вот они встречаются. (РР)- Ты куда? (АР)- К вам: в Росию. (РР)- А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу. Выпили они по стакану. (РР)- Ты как называешся? (АР)- Я ракета дального действия с ядерным зарядом, а ты? […]

Германия. Русские…

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в […]