Грузин жалуется: — Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею. — А что на ней нарисовано? — Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
Вовочка с Танечкой едут в автобусе и ругаются Она: — Ты дурак! — А ты сорока из русской народной сказки. — Ты идиот! — А ты сорока из русской народной сказки. Один мужик заинтересовался: — Мальчик, а почему она тебе говорит обидные слова, а ты ей «сорока из русской народной сказки»? Вовочка: — А зачем […]
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну […]
Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: — Мальчик, я тебя сейчас вые@у! Мальчик: — Слышишь — я тебя сейчас сам вые@у!!! — А — это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу «Спокойной ночи малыши». Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит: — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги. Француз говорит: — А у нас приятные и нежные, как болонки. Русский почесал репу и говорит: — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
Поспорили разные народы, у кого эхо мощнее. Американец вышел на край Большого Каньона, крикнул Эгегегей!, а ему с другого края: …эгегегей!. Австралиец взобрался на Большой Барьерный риф, крикнул Эгегегей!, а ему с другой стороны Aвстралии …эгегегей…эгегегей…. А украинец вылез на Говерлу да как гаркнет: В Карпатах москаль!!!, а в ответ со всех сторон громовое: ДЕ […]
Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный. — Где был? — спрашивают наши. — Я там такую медсестру немецкую нашел… […]
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план […]
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.
Мужик занимается любовью с француженкой. Она в разгаре страсти кричит «Tempo», «Tempo». Он думает — быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально. На утро решил посмотреть в словаре, что такое «Tempo». Читает — мимо!!!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»
Украинский президент с трибуны сената поблагодарил весь американский народ за то, что он, американский народ, подарил ему такую прекрасную и преданную жену. — А то !- подумала Моника Левински не без гордости.- Чья школа !!
Ночной звонок по телефону: — Алло? — Хотите еврейский анекдот? — Ну? — Рабинович слушает.
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему: — Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =… — Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше… — х в числителе и знаменателе сокращаем… остается сos/сot. — Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше… — сo в числителе и […]
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
— На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидели?! — С палахими зубамы такой хороший попа нэ […]
— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие.
Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — […]
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске: — Иди Мамонтова напиши слово «охота», Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница: -Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5 Вызывает Динозаврова: -Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы» Нарисовал Динозавров удочку и рыбу Учительница: -Молодец, и тебе 5 ставлю Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши […]
Репортаж с автогонок. -Едет француз со скоростью 160 км, сбрасывает до 140, удачно проходит поворот. Едет немец со скоростью 180 км, сбрасывает до 160, удачно проходит поворот. Едет русский со скоростью 200 км, поднимает до 220 и с криком фигли вы тут стоите делает новую трассу.
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Встречаются два грузина: -Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины. — Так ты же женат. — Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? — Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий […]
Грузин приходит к врачу: — Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло? — удивляется доктор. — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два […]
— Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности. — А что это такое? — Hу, если три волоса на голове — это мало, то три волоса в супе — это много. Если девушка идет к раввину — это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то […]