ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ…
ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: — А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Рубрика: Про национальности
Поезд дальнего…
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Летит над Атлантикой…
Летит над Атлантикой рейс Нью-Йорк-Франкфурт. В салон входит стюардесса: — Господа пассажиры. У нас отказали два двигателя, мы теряем высоту. Надо облегчить самолет. Багаж уже выкинули, придется выкидывать пассажиров. Чтобы не было дискриминации, будем выкидывать по алфавиту. Американцы африканского происхождения? Афроамериканцы? …. Маленькая черная девочка дергает маму: — Мама, мама. Нас уже два раза звали… […]
Встретились двое новых…
Встретились двое новых русских, один другому говорит: — Ну, братан, как дела, в натуре? — Плохо, — отвечает другой. Вчера на заправке какую-то гадость в бак налили, сутки не могу бак отмыть. — А ты что не смотрел, что наливаешь, что на колонке было написано? — ДТ. — Так это же дизельное топливо! — Да? […]
По недосмотpу попал в…
По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему… и начались учения. Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит. — Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ? — Моя не знай, моя чукча-сапеp…
Командир русских…
Командир русских космонавтов пришел в штаб и доложил о том, что американцы первыми приземлились на луну. Затем обратился к русским космонавтам: -В ответ американцам мы должны первыми высадиться на солнце! -Как мы же сгорим! — прокричал один из космонавтов. -Но мы ведь не такие дураки, как американцы, мы ночью полетим.
Программа вывода страны…
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта…
Идет арабо-израильская…
Идет арабо-израильская война. В израильском окопе сидят два друга. Вдруг рядом разорвался снаряд. — Ой, Изя! Они меня таки ранили… Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня! — Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны… — Ну так купи у меня!
Москва. Октябрь 1993 года…
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: — Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! — Я знаю, но он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.
В магазин приходит…
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Заходит к новому русскому…
Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит: — Я — японский бизнесмен Хоцу Кака. — Пожалуйста, только не на нашей территории.
— Грузынский хор спает вам…
— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…
Одного грузина выгнали из…
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй: — Гиви, за что? Что ты такое нарисовал? — Да что? Картину. «Материнство» называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что здесь плохого? — Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал
Чукче 2 месяца объясняли…
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: -Есть вопросы? Чукча: — Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
— Японские…
— Японские кинематографисты, посмотрев сериал «Полиция Нью-Йорка», сняли свой — «Полиция Токио», в отечественном прокате — «Японский городовой».
Вчера группа лучших…
Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным — 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт — это вам не шутки!
— Василий Иванович!..
— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! — Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!
Плотность населения…
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Американец, спускающийся…
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Приказал король: — Кто…
Приказал король: — Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит: — Пись-пись остановись! Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит: — Пись-пись остановись! Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский […]
Два грузина встретились…
Два грузина встретились. Один другому: — Гиви, такой, понимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батинки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом «Мерседесе» по улице […]
(Рассказывали) Знаете…
(Рассказывали) Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа: — А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна! Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал: — Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!
Идет собрание в колхозе…
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое… Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Cказал царь американцу…
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз… час, два, три, четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли […]
Горилка-это не украинская…
Горилка-это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Специальный выпуск…
Специальный выпуск передачи «Служба спасения -911» На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик. Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский […]
Звонок в дверь дома…
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Богатый лорд звонит из…
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга. -Здравствуй, Джим, это хозяин. -Что делает моя жена? -Она спит с вами сэр. -Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона. Через 5 минут Джим докладывает: -Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в […]
Северный Кавказ…
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать: — Скажешь ещё раз баран, скажешь? Магомед отвечает: — Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
В отель входит очень…
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. — Добрый день, сэр, — поклонился ему портье. — Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. — Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!