Заходит Черномырдин в…
Заходит Черномырдин в Кабмин: — Привет, хохлы! Че пришурились? А куда деваться?
Рубрика: Про национальности
— Мама, мама, Гоги г*вно…
— Мама, мама, Гоги г*вно ест! — Гоги, не ешь г*вно, скоро обедать будем…
Встречаются как-то…
Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка и говорит: — Я своему мужу после свадьбы так и сказала: «Я тебе готовить не буду!». Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать! — А я, — говорит француженка, — тоже своему сказала, что стирать ему не буду. […]
— Кто умнее, кошка или…
— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.
На утро маленькая Маша…
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
В Москву по приглашению…
В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать импичмент.
Шли по сельской местности…
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с […]
Из зоопарка сбежал слон…
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
Приходит новый русский со…
Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк. после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: «я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына». На что директор зоопарка отвечает: «у меня встречное предложение — я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка»
Одесский дворик. — Сара!..
Одесский дворик. — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! — Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
По радио: -Вы слушали…
По радио: -Вы слушали сочинения узбекских композиторов.А теперь послушаем музыку…
Грузин выходит с поезда: …
Грузин выходит с поезда: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик. — Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Грузин хвастается…
Грузин хвастается дипломом. Его спрашивают: — Где купил? — Вах! Зачэм, если грузын — всегда купиль?! Падарылы!
Возле озера Байкал…
Возле озера Байкал экскурсовод с группой чопорных американцев: — Господа, это самое глубокое озеро в мире! — Так уж и самое? И какова его глубина? — Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров.
Первый раз женился в…
Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Разговаривают два…
Разговаривают два российских бизнесмена: — Ну, как последняя сделка? -Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это — уголовные морды, а ты мне все — юридические лица, юридические лица…
Уважаемые соседи! Ввиду…
Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА «Rammstein».
Hовости кyльтypы. Общество…
Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма «Все мyжики — гpyбые животные». Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.
— Куме, а ви вип`єте відро…
— Куме, а ви вип`єте відро води? — Та що ж я, корова? — А відро горілки? — А хіба я не козак?
По двору у Миколи…
По двору у Миколи шкутильгає порося на одній нозі і на милицях? -Куме, а шо це у вас свиня без ноги? -Тю, а шо ж мені ради миски вишкварок по вашому цілого кабана колоти?!
Вышла девушка за еврея и…
Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:»Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…»
Бог собрался в отпуск и…
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. — А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр. — Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. — Может, на Меркурий? — Слишком жарко. — Хорошо, может, тогда на Землю? — Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз […]
Приехала кума к куму в…
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Hет, кум. — Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Hет, кум. — Смотри, а то я такой! […]
ПОДКРАЛСЯ однажды шпион к…
ПОДКРАЛСЯ однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки? — Никак нет, конечно! — ответил прапорщик. — А за две? — И за две никак нет! — смело ответил Кусков. — А за три, четыре, пять?.. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика. Но не […]
-40. Тундра. Два чукчи в в…
-40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один дpугому: — Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих. Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…) — Однако,два… Пеpвый, шепотом: — Однако, шама-а-ан…
В Америке объявили…
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:»Я подпилил ножки унитаза… а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него»
Новость: На таможне…
Новость: На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
— Как это так получилось…
— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке? — Происки тур-оператора.
Российский парламент…
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ! ЗА — 127 ПРОТИВ — 128 ————————————— РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО
Папа людоед заносит ночью…
Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб. Маленкий людоедик, увидев это дело, кричит; — Папа, опять эти консервы, надоело уже! — Сынок, ну а чего ты хочешь? — Хочу шоколадку! — Вот уже выдумал, ну где я тебе в 3 часа ночи негра найду!!!!!!!!