Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого хохлянского народа? Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом, и эти украинцы не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…
Заходит «новый русский» с женой в только-что открывшийся модный магазин. Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит: — Вася, боже, посмотри какая чистота. Н.Р.: -Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!
Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит: — Дай мне блюдо за 1000 баксов! — Извините но по пол — порции мы не продаём.
Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает […]
Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами. Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: — Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: — Лодка японская! — Почему? — Спрашивает командир. — На корпусе нарисованы иероглифы! — Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, […]
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Из дневника нового русского: «Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал…»
Везет yкpaинeц мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: — Что, мясо? А тот в ответ: — Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.
Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли — большая, средняя и маленькая. Под ними подписи — «Каструл», «Каструлка» и ….. «Каструлчонок».
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит: — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]
Сцена у аптечного киоска: Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: — Адын раз.
Из газеты 2014-го года: «Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным.»
Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]
Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем… — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина. — Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. — Отлично! — граф свистнул и в комнату […]
— Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі? — То моя зла собака! — Тю, а я об неї ноги витер!
Чем различаются два государства — США и Афганистан? Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается… А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии…
Один итальянец наступил на ногу другому. — Кобелино! — заорал тот. — Сам такой! — А ты, ты два раза такой. — А ты — три раза. — А ты — четыре. — А ты, ты, ты вообще не такой! — Это я-то не такой?!!
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: «Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым».
Так, как русские, рыбу ещe ни кто не глушил — космической станцией в Тихом океане!
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — Чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: — Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: — Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. — А мы можем попробовать. Давай, я встану […]
Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдс»!
Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе… — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее […]
Всречаються два украинца и один другого и спрашивает: -Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють? -I як же вони його називають? -Целюліт!!
Интервью журналиста у украинских военных: — Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета? — А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: — Ну что, у меня уже почернел, может снимем? — Давай снимем, пускай рожает!
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: — Знаете, ребята, по-моему это — девочка… Второй, освещая фонариком руки приятеля: — Совсем […]