Рубрика: Про работу

ЗНАЙТЕ — ПОРА…

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]

Недаром больших…

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

– Ну и как вы провели с…

– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

Приходит обалденная…

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: — Доктор, со мною что-то не в порядке! — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Милицейский пост ГАИ. Два…

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один — микромайор (младший лейтенант) — сидит в «курятнике», второй — мл. сержант — дежурит на дороге. Издали слышится свист, почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается […]

Звонок на обслуживающую…

Звонок на обслуживающую фирму: Клиент: — Мой принтер начал плохо печатает! Оператор: — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент (удивленно): — А ваш начальник знает, что вы даете такие советы? Оператор: — На самом деле, это его […]

Вызывает босс своих двух…

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто […]

— Решил уволить…

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она […]

— Вы где работаете…

— Вы где работаете, молодой человек? — Я — член фашистской организации. — ?! — Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

Уголовник вышел из тюрьмы…

Уголовник вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов? Опять описался?! — Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?

После возвращения из…

После возвращения из командировки мужик составляет авансовый отчет: услуги гостиницы — 1000 рублей, суточные — 1000 рублей, услуги проституток — 5000 рублей. Начальник, увидев такой отчет говорит: Ты бы уж лучше придумал что-нибудь вместо такой откровенной последней статьи расходов, написал бы например — забивание гвоздей!. После очередной командировки этот мужик снова подает авансовый отчет, а […]

Кадровый состав типовой…

Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан. Секретарь: Залеткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматиков. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалист аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин. Руководитель […]

Идеальный день из жизни…

Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]

Два друга. Один грустный…

Два друга. Один грустный. Второй: — Ты чего грустный? — Меня уволили из общества защиты животных. — За что? — Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала. — Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили? — Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую. — Так за что […]