— Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. — Неужели ты мне не изменяешь? — Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Жена мужу: — Ну нельзя же быть таким подозрительным. — А с тобой иначе нельзя! — Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: — А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Летит над Атлантикой рейс Нью-Йорк-Франкфурт. В салон входит стюардесса: — Господа пассажиры. У нас отказали два двигателя, мы теряем высоту. Надо облегчить самолет. Багаж уже выкинули, придется выкидывать пассажиров. Чтобы не было дискриминации, будем выкидывать по алфавиту. Американцы африканского происхождения? Афроамериканцы? …. Маленькая черная девочка дергает маму: — Мама, мама. Нас уже два раза звали… […]
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! — Сколько? — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать? — А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год. — Как ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она […]
В зоопарке: Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику: — Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан! — Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
— Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?! — Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?
Мальчик терзает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: «Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник». Очень быстро пришел ответ: «Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь».
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: — Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! — Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: — У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать? — Давай с плохой… — Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу… — Да-а-а. Ладно, давай хоpошую… — У нас будет […]
Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком: — Ж-ж-жена, это Я… Женушка отвечает: — Н-не-е-ет, жена — эт-то Я!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я […]
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: — Жену имеете? Бугай: — Да. Студент: — Детей имеете? Бугай: — Да. Студент: — Домашних животных имеете? Бугай: — Да. Студент: — Пожалуй, я пойду…
Жена мужу: Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
Звонок ветеринару: -Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась. -А собачка одна дорогу найдёт?
— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. — А что у него случилось? — Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: — О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! — Отлично! — И он сделал первый шаг! — Превосходно! — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. — О! — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! — Прекрасно! […]
— Посмотри на рыбок в аквариуме, — говорит муж жене. — Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. — Сначала ты поучись у них пить только воду!
Приказал король: — Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит: — Пись-пись остановись! Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит: — Пись-пись остановись! Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский […]
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом […]
Супруги жалуются друзьям: — Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. — Как? — В качестве консультанта.
Застолье. Полупьяная компания. Муж то ли случайно, то ли намеренно прижимается к жене. — Ой, Люсь, какие у тебя грудки-то т-твердые! Прямо стоят! — Дурачок, это лифчик такой. На косточках. Муж с недоуменным видом разводит руками: — Что ж мне теперь, трусы на косточках покупать?
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? […]