— Ты думаешь, я выгляжу…
— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа не первой молодости супруга. — Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя даже морщины на лице сгладились…
Рубрика: Про родственников
— Итак, молодой человек, вы…
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Класика, запорожец и 600, в…
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
Жена говорит мужу: — Идиот…
Жена говорит мужу: — Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить.. — Дык я и забил… — Да!? И куда я теперь утюг включать буду?
— Мама, что такое…
— Мама, что такое трансформатор? — А это наш папа. Получает 380, отдает 220, а на остальное гудит.
— Вовочка, кем работает…
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Возвращается муж из…
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её: — Приходил кто-нубудь к жене? — Гав! — Мужчина? — Гав! — Чем они занимались? — Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака. — И долго? — У-у-у-у!- завыла собака.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает: — Мама, ты меня звала? — Нет. К папе: — Папа, ты меня звал? -Нет. — Бабушка, дедушка, вы меня звали? — Нет. — Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
Мужик просыпается после…
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще […]
«Скорая»приезжает по…
«Скорая»приезжает по вызову: -Что у вас случилось? -Теща грибочками отравилась. -Она же вся в синяках,а вы мне про грибочки! -А она их есть не хотела…
— У меня с женой в постели…
— У меня с женой в постели просто Плэйбой! — Это как? — Выходит раз в месяц…
Hа уpоке в пятом классе…
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: — Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на […]
Член комитета по…
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
— Что надо делать, когда на…
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается.
— Признаюсь, я Дева. — Что…
— Признаюсь, я Дева. — Что, честно? — Не, по гороскопу. А муж мой козел. — По гороскопу? — Не, честно.
Один фермер просыпается…
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на […]
—Мамочка,ты мне…
—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? —Да, доченька. —Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит? —Завтра утром, дорогая.
Молодой индеец приходит к…
Молодой индеец приходит к вождю и говорит: — Моя хочет жену ! — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь. — Откуда знать, пока моя без жены. — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. — Ну, как, набрался опыта […]
Чатятся две подруги. …
Чатятся две подруги. — Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал — я чуть Enter не нажала!
В зоопарке: — Мама, это уже…
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Hет, это еще кассир…
Отец пpовеpяет тетpадкy…
Отец пpовеpяет тетpадкy сына: — Бездельник! Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? — Это не кpючочки, папа, это интегpалы…
Молодая жена спрашивает…
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Hе знаю. Hе читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Hе знаю. Hе читал. — А что ты читал? — «Муму». Будешь гавкать — утоплю.
Приятель говорит Вовочке…
Приятель говорит Вовочке: — Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. — Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Студент приходит на…
Студент приходит на занятия с подбитым глазом. — Что с тобой случилось? — спрашивает приятель. — Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Командир построил роту по…
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
Врач диктует практиканту…
Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
— Я, между прочим, мать…
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… — Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Пришло время выдавать…
Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента: 1 — пожилой, толстый и близорукий, 2 — молодой стройный и красивый. Решили провести между ними конкурс, который заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро, тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл первым. Вдруг молодой начал отставать, […]
— Боря, что у вас…
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
80-летних супругов…
80-летних супругов спрашивают: — Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: — После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: — А я 60 лет назад пустил слух, что в это все […]