Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.» Жена: -А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, […]
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.
После операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркотиков ослабевает.
Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
Современная Западная Украина. Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает: — Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына? С одного из седений привстаёт негр и отвечает: — Пив на сьому, дядьку! — Да ты сидай, сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль!
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я — девочку! — Ну, звони…!
Мама спрашивает вовочку: — Ты по какому идёшь в туалет? Вовочка: — По конкретному!
Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался: — Хорошо! Будь по — твоему! Жена: — Поздно! Я передумала!
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей.Взял стаpый веник и пеpеломал уних на глазах все пpутики из него. После этого дела старик спpашивает: — Hу, поняли? — Hе-ет, — отвечают сыновья. — Обломилось у вас наследство, сынки!
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: — Что случилось, Джонни? — Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. — Ты?! Мэри?! — Да. — Врешь! — Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопано, а из кучи земли торчит… задница. — Это […]
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД… — Да, парню явно не повезло. — А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Японский вариант известной песни: — Ой, мама, Шикотан…
Муж жене мечтательно: — Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: — Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора? — Тебя нельзя переключить…
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
-Выходи за меня замуж. — Хорошо, — отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? — Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Один новый русский говорит другому: — Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать… — Что ты имеешь ввиду? — Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. — А жены что? — […]
— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь??? — Да ну, пап, разве с ними выспишься.
У меня большой и толстый, да к тому же еще и длиннее чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки приходящие в гости с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им […]
Учительница спрашивает: — Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: — Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
После бурно проведенного акта девушка говорит парню: -Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой. -Ну и что? -Как назовем малыша? Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит: -Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: «СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
На разводе. -Почему вы разводитесь со своей женой? -Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М): (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик… (М) — Интересно.. И на каком же он курсе? (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели… 🙂
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды […]