Лорд сидит в кресле у…
Лорд сидит в кресле у камина и читает газету. Входит жена и говорит. — Сэр, я вынуждена Вас огорчить, я не беременна. Лорд: — О, Боже, опять эти нелепые движения!
Рубрика: Про родственников
Маленький Роберт пришел к…
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в […]
Две подруги: — Пятый раз…
Две подруги: — Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! — Может, в морде?
—До свадьбы я так любил…
—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. — А теперь? — А теперь жалею, что не съел.
— Hу и как вам живется…
— Hу и как вам живется, молодожены? — Собака уже сбежала…
Настоящая женщина должна…
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Родителей дома нет…
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает: — Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик? Дяденька с важным видим начинает рассказывать: — Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по […]
Сидит маленький мальчик…
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: — Ты чего плачешь, мальчик? — Аааааа! У меня мама плохая! — Ну чего же она плохая? — Она-аааа котят утопила-аааа! — Да, плохая мама… — Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
Собака — друг человека. Я…
Собака — друг человека. Я бы даже сказал так: собака — важнейший после жены друг человека. Правда, где-то к половине собак в определенные моменты времени лучше не подходить.
Хочешь вернуться из…
Хочешь вернуться из отпуска позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.
Семья нового русского…
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал,как новый русский зовeт на помощь: — Помогите! Моя жена тонет,а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов, если вы мне поможете! Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает еe из воды. Говорит: — Ну […]
Я любил тещу до безумия, а…
Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.
Секс по-французски…
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по чyкотски: слышь, жена, когда ехал в метpо в Москве, слышал такyю […]
Училка сынку пpогpаммеpа: …
Училка сынку пpогpаммеpа: — Ты чего в словосочетании «Дубовая pоща» слово «pоща» чеpез «я» написал? А ну-ка на доске 20 pаз пpавильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Чеpез минуту повоpачивается и видит: @Repeat(«pоща»;20)
Парень идёт за девушкой…
Парень идёт за девушкой. -Девушка… -А Вы уверены? -Вас можно на минуточку? -А Вы успеете? -Да как-нибудь… -Как-нибудь у меня и муж есть.
Муж поехал учиться на…
Муж поехал учиться на курсы… Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает: — А чем ты занимаешься в свободное время? — К-к-книги чит-таю! — уверенно отвечает муж. — Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена. — Как что?! А потом сдаю обложки — […]
Из разговора жен двух…
Из разговора жен двух программистов: — Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.
Изобрели ученые прибор…
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: — Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: «Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?». Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: «Ну, […]
Немного о буквах: Буква b …
Немного о буквах: Буква b — это буква l в положении. Буква I — это буква O на диете. Буква W — это сиамские близнецы V и V. Буква N — это Z мордой об землю. Буква Ь — это потерявшая голову буква В. Буква B — это I и З в кайфе. Буква Q […]
— Я слышал мадам, что ваша…
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
Едут на машине из гостей…
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка — хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется […]
— Очень хорошо, что вы…
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
Приходит сын к отцу: — Папа…
Приходит сын к отцу: — Папа купи мне тамагочи! -Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
Муж пришел с работы, в…
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: Если через 15 секунд не откроет — убью заразу! Жена открывает через 10 секунд… Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки… Если через 5 минут не накормит — убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты […]
Монастырь… А в нем маляр…
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это?. Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, […]
Встречаются два друга. …
Встречаются два друга. — Слушай, у тебя как, жена честная? — Да не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла!..
— Вы не желаете вступить к…
— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом? — Нет! — Так… Рекламку надо доработать…
Родился мальчик, и был он…
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку — Что это? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор […]
Вовочка спрашивает: …
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?