Учительница спрашивает у второклассника: — Лёша, сколько будет 1+1? — Не знаю — Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? — А он яблоки не носит — А что он носит? — Мясо — Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? — А он кусками […]
Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки: -Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д. Стоит в трусах зять и глядя на это все это: -Мамо,а вы надовго до нас? -Та ну шо ты сынку,не ,не надовго! -Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп»ете?..
Сын загадывает отцу загадку: — Что такое — «дзинь-дзинь, хрю-хрю»? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. — А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка на трамвае приехала! — Нет, это наша мама с работы пришла…
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 — Помню. 1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, […]
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: — Вчера моя любимая собака умерла… Задумчивый: — Моя теща тоже.. — Что, умерла??? — Нет, тоже собака…
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моей женой прожил двадцать лет… — С моей, — поправляет его сосед. — И с твоей тоже пятнадцать…
Жалуется одна подруга другой, что на нее муж в последнее время совсем не обращает внимания. Что только не перепробовала — никак! Та ей советует: — Ты его встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Вечером муж приходит домой — жена в противогазе. Он — ноль эмоций, поел, сел в кресло, читает газету. Жена: «Милый, […]
— Дедушка любит черный. — Папа — бородинский. — Мама — сладкую сдобу. — Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто.» Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро.» Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они […]
Собирается девушка на свидание и обнаруживает, что у нее закончилась зубная паста. Девушка бежит к маме: -Мама, мама, у меня паста закончилась, что мне делать? -Иди так, раньше думать надо было. Закрой рот и ничего не говори. Собирается парень на свидание и вдруг вспоминает, что у него нет ни одной пары чистых носков. Парень бежит […]
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — […]
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при […]
Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь […]
Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца: — МУ-У… Потом показывает три пальца: — БЕ-Е… Купец забирает рыбу и дает двух коров и трёх баранов. Сын (про себя): — Вот вырасту, тоже выучу английский…
Пришла женщина к захарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж […]
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Ты когда делаешь миньет, глаза мужа видишь? — Нет. — А я тут увидела. — Как это? — А вот делаю я миньет и вижу: входит муж…
— А мне папа купил горный велосипед! — А мне — равнинный «Мерседес»!
Дочка подходит к маме и говорит: — Мама, почему меня ребята во дворе называют ЭКСКАВАТОР? — Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!!
Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной. Раздосадованная мама: — Сынку шо произошло? — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы! — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сусидка Галя? Шо Галя? Шо? -………… Сказала шо малэнький!!!! Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке! Трах-бах! […]
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: «Сэр,сегодня Ваша жена была […]
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. […]
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу: — Будешь пить, скотина, будешь пить?! Муж приоткрывает один глаз: — Наливай…
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на […]
Семейные баталии… Жена: — Извини, но я слишком устала сегодня на работе… Муж (демонстрируя жестами): — Самой деловой красавице на свете!
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра […]
Муж зло: — Валюха, ты куда?!!! — В магазин… — Деньги взяла?!!! — Да… — Ну, смотри не трать!!!!!
Новый русский возвращается из командировки… Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны… После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: — Стареешь, мать…