Рубрика: Про родственников

Повстречались как то два…

Повстречались как то два семейных человека. Один другого спрашивает:» Слушай, что такое медовый месяц ?» Другой отвечает: «Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть — медовый месяц.» — Да говорит другой, видимо я бочку не с той стороны открыл.

Ночь. Мужа дома нет, жена в…

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. -Дорогой, что это с тобой? Это мне? -Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? -Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю. -Потом, все потом! Пошли в спальню! -Дорогой, я… […]

Париж, ночь, балкон…

Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]

— Обвиняемый, расскажите…

— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща. — Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!

А я как домой захожу, теще…

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше: — Зять Петров свой доклад […]

Арнольд Шварценеггер в…

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне […]

Новоиспеченная жена…

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: — Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: — Хорошая идея! […]

Станислав был страшно…

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

Приходит муж домой…

Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать. А та: «Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.» Рассвирипевший мужик: «Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?»

Приходит мужик домой…

Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит : -Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ??? муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть. жена: да, а почему от тебя водкой прет??? муж: а что, от меня должно шахматами переть?..

Французское кафе. Вечер…

Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе… — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее […]

Маленький мальчик сидит в…

Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты — одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд — подскакивает дядя, и говорит: -Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь — будешь толстым, все зубы выпадут… Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает: -А Вы знаете, мой дедушка […]

Сидить в селі в дворі…

Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому: -Пішли косити траву. Син — не хочу! Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!! Син думає собі- Піду але х** косити буду!! Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько […]

Борис Гребенщиков ночью…

Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн. Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: «Мы с Бобом бухали!»

Сидят четверо мужчин в…

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: — Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: — Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: — Поздравляю, у вас тройня. Тот: — Удивительное совпадение — я […]