Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите […]
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: — Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! — Я тебя зарэжу! Это моя дочь! — Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! — Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: — А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? — Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
Родители познакомтесь — это…. Это будет жить с нами!
Разговор давних приятелей: — Ты уже женат? — Временно. — Не понял?! — Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен): — Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: — Ни то, ни […]
– Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь? – Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.
Приходит студент пятого курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: «А что случилось?» Студент: «Я же один парень на потоке». Декан: «Так это же отлично!» Студент: «Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня — я молчал. На втором они обсуждали своих парней — я молчал. На третьем они крыли своих […]
— Ты жену по утрам будишь? — Буду!..
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ […]
Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: -Сынок, налей пива ? -Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы! -Дык я участник… -Справка есть ? -Сынок, какая справка, уж столько лет прошло … -Hе знаю, не знаю. Татары приносят …
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. — Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять […]
— Пап, а кто такие извращенцы? — Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть…
Паpень с чудесными pекомендациями, но с неpвным тиком устpаивается на pаботу. Менеджеp говоpит: «Извините, пpинять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моpгаете постоянно.» Паpень отвечает: «Hет пpоблем — я выпиваю два аспиpина и весь день всё классно — не моpгаю совсем.» С этими словами паpень лезет в каpман и достаёт один за […]
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: — Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: — Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом?
Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной вечер. Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке. Перепуганные родители встречают у порога: «Как это называется???» Дочка слегка пьяным голосом: «Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь»
Еврей прихожит к Равину и говорит: -Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать? Тот читает священную книгу — «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих. Равин читает книгу — «Еврею, […]
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: — Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! […]
…Жена вносит торт с 15-ю свечами. — Что мы сегодня отмечаем? — Пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Встречаются два кореша: — привет братан, что это ты такой пьяный? — да вот жену поминаю — а она что умерла! — да вчера ножом пырнул ее — обманываешь небось — не веришь иди посмотри. В огороде закопал. Спустя 5 минут: — Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху […]
— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. — И вы только сейчас нам об этом сообщаете? — Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Вчеpа у нас были газовики, потом сантехники, а потом пpишла теща и окончательно испоpтила атмосфеpу.
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: — Крючочки пиши аккуратнее. — Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы…
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиция пришла через неделю: — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — А мы с нее собрали ведро здоровенных раков. […]
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж […]
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче… На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: — Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? — Не-а, — говорит жена. — В койку!
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е…т его жену:-«Порутчик, что вы делаете?» Ржевский:-«Это ваш сон!» Генерал:-«Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?»
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные […]