Рубрика: Про родственников

Дочка спрашивает у отца …

Дочка спрашивает у отца — Пап, а пап, а куда самолетик летит? — За пивом, наверное. — Пап, а машинка что везет? — Пиво, наверное. — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька.

Однажды знаменитый…

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: — Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? — Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». — Тройным фильтром? — Да, — продолжил […]

Однажды папа сказал: …

Однажды папа сказал: — Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy. Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она […]

Замок входной двери…

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с […]

Разговаривают два…

Разговаривают два грузина, Гоги и Авас: Г: Эх, Авас, как трахаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину! А: Вах, Гоги, у тебя же жена есть! Г: Вах! Ты бы еще маму вспомнил!

Двое восьмидесятилетних…

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — Не […]

Жила-была девочка…

Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме все это надоело […]

Во дворике у подъезда на…

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на […]

Чукча выиграл в лотерею…

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит: — Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит: — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит — нету. Идет в кассу: — Гоните назад мои пять рублей!

Поехала девушка на юг и…

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец — главное, чтобы человек был хороший».

Купил еврей корову. Стали…

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет…. Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей […]

Железнодоpожный вокзал…

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев […]

Три мальчика спорят, у…

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Это что — вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: — Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…

Муж пришел домой раньше…

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — […]

На кладбище закончились…

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: — Сколько лет-то было покойничку? — Да 80 было бы. — Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? — Мне-то 79, сынок. — А может и смысла нету домой возвращаться?

— Если я буду вынужден…

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, -говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Российский еврей ведет с…

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Стандартная ситуация: у…

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: — Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Пеpвое сентябpя. Вовочка…

Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его: — Hу сынок, как тебе пеpвая учительница? — Пеpвой, папа, была воспитательница.

Женщина в бюро знакомств…

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. — В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.