Рубрика: Про родственников

-Джованни, ты меня просто…

-Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? -Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигал-ка, которая не работает.

Бракоразводный процесс…

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: — Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? — Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»… — Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. — Тьфу ты! Ну, […]

Завелись у одного мужика…

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит — дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит: — Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в […]

Из американских законов…

Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]

Мужчина жалуется своему…

Мужчина жалуется своему приятелю: — У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? — спрашивает приятель. — Жена узнала.

В милицию прибегает…

В милицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.

Шушенское. Надежда…

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа: — Володя, давай? — Ты что, Наденька, услышат! — Ну, Володечка, мы потихонечку! — Да нет, перегородки тонкие. — Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется! — Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»

В почтовом отделении…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает,что это он делает. Мужчина отвечает: — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, […]

К командиру части…

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются, — отвечает она. — Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. […]

Сидит Билл Гейтс, за…

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: — Папа, папа! А пpавда, твой 95ый многозадачный? — Пpавда, сынок, пpавда. — А покажи, как ента многозадачность pаботает. — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Подходит маленький…

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: «Мам, у нас бабушка совсем отупела???» ,- мама: » С чего ты взял???» На что Вовочка отвечает: » Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

Приходит мужик к…

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку? — Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. — Так-с… А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай […]

— Миша, этот крем, который…

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? — Нет, это средство от беременности. — Правда?! — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Русалочка приплыла к…

Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Находясь в лондонском…

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется […]

Женился русский на японке…

Женился русский на японке и привёз её и тёщу в Россию. Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули как-то к ним с телевидения, да застали только тёщу. Спрашивает у неё корреспондент: — А что, не забижает ли вас здесь зять? А та ему на ломанном русском отвечает: — Та что вы, он у меня заботливый […]