— Девушка, что вы смотрите…
— Девушка, что вы смотрите на меня, будто у вас родители на дачу уехали?
Рубрика: Про родственников
Поручик в театре играет…
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. -Жениться что-ли,- шепчет суфлер. -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. -Да денег нет,- шепчет суфлер. -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик. -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.
Краткость — сестра…
Краткость — сестра таланта, бог — его отец, а зависть — родная дочь.
— Это ужасно! — плачется…
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
В прошлом году один…
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Проповедник поднялся и с…
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: — Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и […]
— У нас на Кавказе есть…
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать традиция…
В американский бар входят…
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло […]
Девушка вышла замуж за…
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Девушка в слезах вбегает к родителям. — Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!
Жила-была одна очень…
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]
Привез новый русский с…
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: — А зачем он нам нужен? — Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.
Жена с возмущением…
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Муж отложил в сторону…
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Муж утром приходит домой…
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: — Где был? — Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. — Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
Разговор двух женщин. -Мне…
Разговор двух женщин. -Мне кажется,что мой муж стал меня обманывать. -Тю…,мой мне каждый день лапшу на уши вешает. -А ты чего? -А я ему эту лапшу на рога наматываю.
В машине скорой помощи…
В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу […]
Мужик купил себе новые…
Мужик купил себе новые ботинки, приходит домой, ждёт реакцию жены.Она не обращает внимания. Он разделся, не снял только ботинки. Жена спрашивает: -а что это у тебя за штука между ног свисает? -она показывает на новые ботинки! -тьфу!Лучше бы купил себе новую шапку!
— А мы вчера красной икрой…
— А мы вчера красной икрой в домино играли! — Это как? -Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек. — И кому что досталось? — Мне, как главе семейства, — шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему — два-два, дочери – один-один. И теще – […]
— Можно ли на одну путевку…
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? — Можно, если путевку отдать теще.
Tри женщины сидят на кухни…
Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта. Одна говорит: «вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело». Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота. Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать. На том и порешили. На […]
Кто-то юзал мой писюк?..
Кто-то юзал мой писюк? Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. […]
Приходит Гоги из школы…
Приходит Гоги из школы, без кинжала. Отец спрашивает: «Гоги, где кинжал?» Гоги: Я поменялся с Гиви на часы, посмотри, какие часы! Отец: Гоги, Гоги… Представь, подходит к тебе нехороший человек, и говорит: «Я твой сестра имел, я тебя имел, я твой мама десять раз имел.» А ты ему что скажешь — «Подожди, дорогой, десять минут […]
— Папа,а правда, что…
— Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным? — Правда, сынок. — Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
У одного мужика вышел из…
У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь. Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает: — Ну что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?
Встретились друзья…
Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Придя утром на службу…
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. — Что случилось? — участливо обратился он к нему. — Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и […]
Муж, возвращаясь домой…
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
— Папа я опять бабушку…
— Папа я опять бабушку видел! — Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!
Звонок на радио в прямой…
Звонок на радио в прямой эфир: — Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: — До чего?!! — Дочь Лена!
Отец девушки…
Отец девушки разговаривает с ее другом: — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…