Рубрика: Про родственников

Мальчик спрашивает у…

Мальчик спрашивает у мамы: — Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают? Мама, прокашлявшись: — Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка. Мальчик направляется к папе: — Папа, я сегодня в школе слышал два […]

ЗНАЙТЕ — ПОРА…

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]

Купил новый русский…

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. […]

Учительница жалуется…

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью! Отец отчитывает Вовочку: — Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твоё собачье дело, чем она занимается после работы?

Из советов сексолога…

Из советов сексолога. Стиль «РОДЕО»: ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: «Вот точно так же я имею твою сестру». Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Едут американские…

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика: — Мальчик, а зачем вы барашка связали? — Рэзать будем. Туристы в ужасе: — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. — Ему не больно. Он прывык.

Деревня, покосившийся…

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. — Ну что, ребятки, забили? […]

Судят грузина за убийство…

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: […]

Юг. Берег моря. В песке…

Юг. Берег моря. В песке играют мальчик и девочка. Обое голенькие. Поссорились и начали ругаться. Мальчик использует веский аргумент в свою пользу: «Ага, а у меня есть писька, а у тебя нету!» Девочка в плач — победа. На следующий день та же ситуация — пляж, песок, игра, ссора. Малыш использует старый прием: «Ага, а у […]

Приходит алкаш к другу и…

Приходит алкаш к другу и говорит: — Слыш, братан, налей я так встрял! Тот налил этот выпил. — Слыш, налей ещё одну я так встрял, так встрял!! Тот налил этот выпил. — Братан, налей последнюю, так встрял прям труба!!! — Так, говори давай де ты встрял. — Та прикинь, дома пошёл доить корову, только сел […]

Раздеть: с согласием — 12…

Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий. Растегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий. Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно […]

Под утро муж возвращается…

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Напившись в баре, мужчина…

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены: — Пьяница несчастный, опять […]

Звонок в семье…

Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная […]

Новый русский купил жене…

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит: — Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка […]

Леночка благим матом…

Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что […]

Жена — мужу: — Наш мальчик…

Жена — мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.